Phlox

волею справедливости Анастасия Воробьева, лаборант нашей капедры, получает отныне кличку СОБАЧИХА.
При этом она вовсе не является прототипом одноименной героини к.ф. Бумер, а является скорее ее антиподом!
Веде героиня помогает людям, а Воробьева только постоянно болтает по телефону о собаках, видах собак, кормах для собак, присыпках для собак,
прививках для собак, вакцинах для собак, расческах для собак, породах собак, поводках для собак, кличках для собак и многом, многом другом для этих долбаных собак, уеби их сучью мать!

Проверьте, на какой стадии алкаголизма вы находитесь!

Тест байкера для парней (и лесбиянок):

согласитесь или не согласитесь со следующими ниже утверждениями.
Запишите номер первого из них, с которым вы не согласитесь (пусть это Х) и последнего,
с которым согласились (пусть это Y).

Для вас...

1) ...бокал вина улучшает настроение
2) ...бокал вина делает женщину более привлекательной
3) ...не быват много вина, бывает много водки
4) ...не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки
5) ...не бывает, что не хватает женщин, бывает мало водки
6) ...не бывает, что в компании вообще нет женщин, бывает мало водки
7) ...не бывает много водки
8) ...не бывает много водки, бывает много чертей

Подсчет результатов.
Если у вас X или Y выходят за пределы отрезка [1,8], то вы пьяница или дурак.
Если X>Y+1 или X=Y, то вы были пьяны на момент прохождения теста.
Во всех остальных случаях вас можно спасти.

этот пациент воображал себя огромной конструкцией из слоеных коржей, вкусного крема и мелких орешков.
Короче говоря, он считал себя "Наполеоном"...

стало холодать. севодня с утра встал - то мало-мало, а теперь совсем градусов нет! шайтан.
а мне утром к 8.00 на занятие. а мне даже голову не хочеца вынимать из под одеяла, а не то что всю остальную фигню.
вздохнул печально - вдохнул перо из подушки, кашлял пол-утра.
стал готовить завтрак. чашку уронил, ручку отбил (и руку тоже). катстрюлю уронил - ничего не отбил, только всех разбудил...

Водители знают: зачем каждому пассажиру нужно обязательно передать этот несчастный билет
Водители не знают: что десятирублевую купюру можно передавать только один билет за 6 рублей
Водители знают: что на каждом перекрестке - гаишники, поэтому нельзя выходить
Водители не знают: что на каждом перекрестке - гаишники, поэтому останавливаются где угодно
Водители знают: что дверь не закрыта
Водители не знают: что для того, чтобы хорошо закрыть ее, необходимо сильно хлопнуть
Водители знают: что означает хаотическая смена циферок на их безумных секундомерах
Водители не знают: что у крытого Рынка всегда кто-то выходит, ибо это центр города
Водители знают: как проехать на крусную волну - любая маршрутка всегда стоит на всех перекрестках

А что вы знаете, чего не знают водители что они знают?

С децтва слышал вопрос - откуда беруца анекдоты, кто их придумывает?
В децтве мне это тоже было интересно. Но я уже давно ответил сам себе на этот вопрос.
Анекдоты возникают как шутки в речи разных людей, передаются затем другими, кому они понравились.
А имя креатора - информация лишняя (как очень часто бывает не только с анекдотами),
эта информация никому ни о чем не говорит и быстро забываеца.
Поэтому анекдоты считают возникшими ниоткуда
и окутывают тайной их происхождение...
Ваш попкорный слуга сам является автором нескольких анекдотов, однако это не означает, что в другом месте
примерно в тоже самое время кто-то не придумал того же самого! Судя по всему - придумали. Это не радует меня и не огорчает.
Если кто-то попросит привести примеры, то он либо читает журнал впервые и я бы сказал ему ПРИВЕТ!,
либо, если не впервые и все еще задает такой вопрос, я бы сказал ему ПОКА!, ибо дальнейшее чтение уже не поможет)

кстати, нормально работящие вейки - это из другой оперы. А в моей "Опере" вейки офигенно тормозят
и для того, чтобы их посмотреть, мне необходимо лезть в меню, которое тоже не молниеносно работает, скажем прямо
(почему это так, всемогущий АЕ мне пояснил столь же подробно, как и обычно он это делает:).

Чего я жалуюсь тут? Очень просто все! Пися мне вейк, подписывайтесь хотя бы в конце ПОСТОЯННЫМ ником
(хотел сказать- настоящим именем - тоже было бы неплохо:). Потому что я не ебу, простите за мой францзский,
кто там что шлет под новыми никонамм, да еще и не привет-пока, а с такими реальными вопросами!
Соответственно, для ответа на эти вопросы нужно сначала выснить кто писал, а в чате его нету уже.
Пока разбересси, там уже полчаса пролазишь!

И вот вам картинка, раз вы так:



PS Эх, как хорошо написать гневное письмо бывает! Не зря есть теория насчет этого)

и лучше! хотя иногда пятый курс труднее научить чему-то, ибо они ленивее и бывают менее открыты для познаний, все же пятый курс намного лучше первого.
если препод не приходит вовремя пиздюки начинаюn со страдальческим видом ползти на стену и каждой свой клеточкой блять излучают недоумение.
и, конечно, у этих недоумков трудно не спросить всякому прохожему: кто, мальчик, тебя обидел? почему ты плачешь? ах этот препод не пришел!
прохожему это трудно не спросить, а уж тем, кто службой на то назначен, и вовсе невозможно! между тем каждый нормальный студент должен радоваться, если препод куда-то сгинул.
к сожалению, такую радость начинают ценить к старшим курсам. вот и мой пятый курс - около кабинета перед парой не стоит, а трется в сторонке и как бы не при делах.
если я пойду. они меня обязательно заметят, а если нет - тоже ахтунга нету, срыгнут тихо... Учитесь, господа студенты, как надо вести себя в университете!

Всех, кто настолько неразумен, что вечно что-то сеет где-то...

все считали, что он очень болтлив. но это было не так, ведь в промежутках между словами он всегда молчал.

я с огромным удовольствием съел МАЛЕНЬКИЙ СОЛЕНЕНЬКИЙ ПОМИДОРЧИК.
Всё.