Phlox

Записи в журналах друзей на bezumnoe.ru

хозяйке на

Рецепт тортолеток "Мозг блондинки". Тортолетка представляет собой небольшое пирожное
или же совсем маленький тортик. "Мозг блондинки" это легкое и воздушное пирожное
из рыхлого теста. Для изготовления основной части возьмите всех продуктов в 10 раз меньше,
чем для тортика "Жопа блондинки", о котором мы рассказывали вам в прошлом выпуске.
Форма "мозга блондинки" такая же, как и "жопы блондинки".

Как готовить:
Слепите небольшой кекс и сделайте посередине 1-2 плавных "извилины".
Слегка пропеките, обильно запудрите. Посыпьте стразами. Можно подавать к столу.

"Мозг блондинки" - отличная легкая закуска на полдник или перед обедом.

про100

Куда уходит децство? Ответ прост и парадоксален: децство уходит в жопу.
Там оно играет, бродит. До тех пор, пока человеку не дадут как следует просраться.
Тогда децство уходит из организма, кусочком или в целом уже...

ш

- Джинцы надо новые уже купить. Эти какие-то... Херово смотрятся?
- Да нет, нормально. Тем более, что сейчас мода на такие...
- Херовые?
- Ну да)

Про_пись


Письменная речь полезна тем, что дает высказаться человеку и не дает другим перебить его.
Это особено важно при ссоре, когда оппоненты еще больше распаляются, перебивая друг друга.
Сведение проблемы ссоры к разнице ораторских способностей непродуктивно*.
Отсюда психотерапевтические свойства "писем" кому-либо или даже просто - в ящик.
Также полезны стенгазеты, разнообразные записки. В меру, конечно.
______________________________________________________________________________
*Впрочем, встречаются такие субъекты, которые и в мирном разговоре постоянно перебивают
собеседника, в результате чего этот разговор вырождается либо в монолог субъекта, либо в ссору.

clean clean'om...

Трагический мусикал.
Действующие лица: АЕ, АС.
Массовка: берриморы (уборщики, прометеи, промоутеры... )
Место действия: эконом.

- ЛЮДИ МИРА, НА МИНУТУ ВСТАНЬТЕ,
Надо нам убраться здесь у вас!
И бумажки на пол не бросайте
И не пейте в комнате пивас!

- Хорошо, мы выйдем в коридоры,
Уважая труд ваш половой.
В коридорах тоже берримиоры,
Недовольно машут головой:

- Не ходите! Здесь уже помыто!
И не надо здесь тут мне ходить!
- Мы-то хуле, хуле, хуле мы-то?
Отойдем, чтоб c ними не флудить...

Может быть, спасение в сортире?
Он мужской. Их, может, нету там?
А в сортире, как в своей квартире,
Поселился злой гиппопотам:

- Мальчики, да как вы только смеете?
Наглость потеряли вы уже!
Ссать? Курить? При мне? И не желеете
Женщину с большою буквы "Ж"?!

В общем, по примете это горе
Встретить где-то бабушку с ведром,
Но нельзя не встретить берриморье
Если ты заходишь в эконом...

Конец, АС и АЕ возвращаются в комнату, начинается игра worms...
ИДЕТ ПОИСК СЕТИ: 405, 404, 403 ...

Шум за сценой:
- ПЕРЕБРОС! САМ ДЕЛАЙ, ГНИДА!
- ХУЙ ТЕБЕ, ШНИЦЕЛЬ! Я УЖЕ ЗАЕБАЛСЯ ДЕЛАТЬ!

1

АЕ вчера купил новые чешки, в магазине Саламандра, что я ему рекомендовал. Это единственнй из известных мне магазинов в Саратове, где продают импортную обувь. Причем не за 7 тыщ пара, а за реальнцю цену. Можно прижелании и за 20 тыщ найти, но это наверное ка Занни приедет...))

Короче, купили и пошли чешки обмывать. Переходим к следующему сообщению)

3

пока я ел овощи, который в это прекрасное утро были как никогда вкусны,
АЕ решил забить на работу.

На работе:
- АЕ не будет.
- Почему?
- Заболел.
- А что, всчра нельзя было предупредить?
- Он не знал, что заболеет))

после многочасового алкогольного треннинга, включающего бессонную ночь

Любитель половой жизни (пишет на работу Байкеру): привет! вкалываешь?
Байкерок: нее... ВТЫКАЮ...

про гноз

люди станут выше, пишут. и в самом деле - видя много людей в самый период из роста и развития могу подтвердить: длина теле человека растет и причем сильно. почему так, интересно? я так думаю, что как и все живое, человек тянется к свету.
а свет солнца от нас все более и более загораживается выхлопами, смогом и так далее, то есть надо быть выше.
интересно, в месте истощения озонового слоя население высокое или как? по моей теории должно быть низкое:)

реклама


Задорный женский голос:

Повидло добывают из пирожков!
У мужчин внутри члена есть косточка!
11 уножить на 7 можно только на калькуляторе!

Другой задорный женский голос:
Ты знала об этом? Если нет, то тебе поможет
перекись водорода "Бимбо" фирмы "Кац и таки сыновья Липшица"!

Первый голос:
Бимбо!

Второй голос:
Стань блондинкой. Почувствуй блондинку!

помимо традиционных агрегатов оргтехники, у нас в офисе есть еще один гаджед. тех. подробности внизу.

название: Настя.
тип устройства: насадка на телефон.
принцип работы: неизвестен, так как видимой работы не делает.
внешние признаки работы: признаком того, что устройство включено, является подсоединение его уха к телефону
и монотонное "УГУ" через каждые 5-10 секунд. Вне этого времени устройство
находится в режиме sleep (ритмично щелкает мышью без видимой цели, иногда ест).
габариты: устройство небольшое, но тяжелое. элементы дизайна отсуствуют.
комплектация: блок питания есть (мешок сахара, чай),
системные характеристики - минимальны,
возможность апгрейда - нет.
другие особенности: периодически глючит, требует новых знаний в ответ на старые задания.
устройство заебало уже всех.

что

- Помните, мы встречались на той вечеринке?
- Нет. У меня плохая память на лица в салате.

ПРО БУДДИЗМ. а точнее, про то, что...

…все ближе прихожу к мысли: будильник в сотовом это не выход.
ведь для того, чтобы он сработал, нужно не отключать звук на ночь.
а между тем есть несколько челов, которые можут позвоноти глубокой ночью
и есть еще пара человек, которые могут сделать это рано утром.
в итоге что мы имеем: мой нещастный будильник сработает
пожже всех, когда эти упомянутые отзвоняцо.
а тогда, после бессоной ночи, будильник мне нах не будет нужен.
я бы так сказал, что он только приведет в раздражение!
так что я хочу купить клевый и красивый девайс,
исполняющий исправно фрикции часов и будильника!

Петрович

в день своего приезда Петрович нажрался как последняя скотина.
а дело было так. зашли в первый кабачок, он взял себе пиво и водки.
ну чтож, это бывает, не смертельно. гворю ему — а плохо не будет?
он — нее, я так всегда в Америке пью, так что все нормально.
ладно. потом зашли во второй кабачок, он там снова заказал такой же винигрет.
я уже стал бояться за него. но пока вроде нормально все было.
в третьем я уже четко советовал не мешать больше, но в итоге оставил брата в покое,
благо тому уже не девять лет давно. подходя к дому заметил: Петрович идет как зомби,
который очень куда-то спешит. а как зашел домой, сразу подняли тревогу — Петровичу дурно!
виноват оказался, конешно, я — отравил брата, не досмотрел и все такое.
мигом собрался консилиум на предмет чо делать с Петровичем.
то ли скорую вызывать, то ли сразу в морг. типо никто никогда пьяного мужика не видел.
но к утру нещастное животное все-таки оставили в покое.
Петрович забылся сном телепузика.

более Петрович никогда ни к пиву ни к водке не прикасался. целую неделю.

Петрович

зашли как-то с Петровичем в бар буратино. сидим там, часов уже 9 вечера. звонит ему бабушка - ты где?
а он не растерялся и говорит: мы с Лешей в обувном пока!

ПС
в тот вечер мы еще в другом обувном обувались и домой в итоге пришли вполне обутые...