Phlox

Записи в журналах друзей на bezumnoe.ru

ненастье

две недели прошло с того времени, как злощастная пизда сдристнула наконец-то с глаз. решающую роль в этом сыграл тот, кто, как нам казалось, наоборот будет способствовать ее укоренению. но все, нет теперь песдежа про перхоть на лапах, требуху и сколько купить гречки. нет теперь разговоров про выставки и вечно занятого телефона. нет теперь в ответ на элементарную просьбу по работе такого взгляда как будто ты просишь человека не расписание распечатать и повесить, а съесть говно. нет постоянного качалова прав и свобод, приходов в 11 утра вместо 9, уходов в 3 вместо 5 и большого при этом обеденного перерыва. нет теперь нытья унылой вечно рожи и неумения открыть зип-архив, присланный в письме. нет вопросов, кто сидел на моем стульчике и почему телефон не повернули обратно после разговора. все этой ебастосии нету больше*, и вы знаете, это НИХУЯ! НИКОГО! НИПИЧАЛИТ! вот так:) **

_________________
*- но вероятно есть в другом каком-то месте, йа сорри тем людям.
**-АЕ, скажи чего еще нет, можт я чего упустил...

анкета

ЦЕЛЬ ПОЛУЧЕНИЯ КРЕДИТА ?

кредит берется на организацию праздника по случаю получения кредита

ТО ЕСТЬ У ВАС НЕ ХВАТАЕТ СОБСТВЕННЫХ ФИНАНСОВ ?

да, если я не получу кредит, не будет ни средств ни цели для праздника

У ВАС ЕСТЬ ПОСТОЯННЫЙ ДОХОД ДЛЯ ВЫПЛАТЫ КРЕДИТА И ЧТО ЭТО ЗА ДОХОД ?

доход есть - я беру кредиты каждый месяц

СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ ВЫ ПРОРАБОТАЛИ НА ПОСЛЕДНЕМ МЕСТЕ РАБОТЫ ?

на последнее место работы я не устраивался

КАКИЕ ВЫ МОЖЕТЕ ПРЕДОСТАВИТЬ ДОКУМЕНТЫ ?

в данный момент документов нет, паспорт был утерян в ходе праздника по поводу восстановленитя паспорта, предыдущая версия которого была продана в кредит за неимением средств к продолжению праздника по случаю получения кредита в прошлом месяце...

НА КАКОЙ СРОК ВЫ ПЛАНИРУЕТЕ ВЗЯТЬ КРЕДИТ ?

как можно дольше и если можно - с минимальный процентом, у меня ведь родители пенсионного возраста иждевенца содержат!

ПОДОЖДИТЕ... НАШ БАНК МОЖЕТ ПРЕДОСТАВИТЬ ВАМ БЕСПРОЦЕНТНЫЙ КРЕДИТ 5 РУБЛЕЙ!

мне вообще-то сейчас 15.50 не хватает...

НА ДЕСЯТКУ И ПИЗДУЙ ОТСУДА, ЧТОБЫ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛ! ВСЕГО ВАМ ДОБРОГО!

 

вот такое хреновое!

хотел купить личный вентилятор, благо в газетке м.видео рекламировался за сотку. хер. в м.видео какая-то подозрительная хуевина фирмы ЕбтвоюматьэндКо за триста рублей. так что на работе я просто не сижу)

ХЗзяйке на...

...работу: вечером в холодильник кладем полтораху простой воды, утром забираем на работу глыбку льда. Там она весь день равномерно тает и дает воду температуры 0. Ее можно добавлять в напитки комнатной температуры или пить так. Проверено - лед тает весь день! Как вариант, можно не наполнять бутылку доверху, а перед выходом постучать по ней молотком. Будет бутылка мелкого льда, который можно потом сыпать в роот или в напитки или зашкирку вместо того, чтобы лить холодную воду.

...прогулку: утром кладем в морозилку полтораху наполовину с водой, причем не ставим, а именно кладем на бок. Вечером получается бутылка с вертикальной глубкой льда. На другую половину заливаем ее вермутом (или мартини, что монохуяльно). Берем с собой на прогулку, пьем на ходу. Чтоб не набухаться ненароком, можно вместо вина залить пепси (чистым пепси все равно никогда не напьешься, там сахара дохера). Еще вариант - минералви + вино, один к одному.

палиндром

!ТУТА ЛАРСЕН НЕ СРАЛА ТУТ!

стихи про секретарей, заместителей и паспортистов.

РЭУ, ЖЭУ,

ДЭЗ, МУДЕЗ

От всех вас, ебать уже у

Меня, блять, диатез!

 

Вот что меня угорает. Паспотист. Рабатает (ведет прием) два дня в неделю. От 8 до 4 дня. Я не знаю за счет 8 утра, до в 3 дня его уже нет на месте (под НИМ я понимаю по крайней мере два-три человека команды хуйегознаетчегодеятелей). И при всем при этом, я так полагаю, там еще перерыв на обед есть. И я так думаю, что не на час. Чтойто блять за грибы на жопе общества, я не понимаю? 

ае

подарил субъекту на др сумку - матрицу для пиваса на лето. если даже отказаться от идеи сплошного пива, то сумка оптимизирует поиск любых объектов по сравнению с обычной в полтора раза. может использоваться как средство переноса любых объектов размером до 15 см в одном измерении (в баню, из магазина с покупками и прочее). да и вообще, при покупке пиваса на пляже обладатель данной сумке будет выглядеть наиболее козырно по сравнению со всеми, и уж тем более по сравнению с лохами, которые тащут пиво в авоськах - погремушках...

 

теорема

Кубик-Рубика (КР) можно испоганить.

Док-во. Брем КР в любом состоянии, берем любой кубик на грани. Переклеиваем наклейки так, чтобы картинки одного цвета НА ОДНОМ МАЛЕНЬКОМ КУБИКЕ были смежны (и были на разных гранях БОЛЬШОГО куба). Так как в процессе сборки кубики не вращаются около какой-либо своей внутренней оси, одноцветные грани так и остануться всегда смежными. Значит, КР нельзя собрать будет никогда! :)

>|< 0 | | /-\

нос отвечает за нюх, глаза за зрение и так далее. за шестое чувство (интуицию) отвечает пятая точка (жопа)*. именно в жопе у человека сосредоточена интуиция, однако неверно, что тем больше жопа, тем больше интуиция. так же как неверно, что чем больше голова, тем умнее. у иного башка как телевизор, а у ма хватает только слюни пускать. а у другого - вместе с кепкой в банку с огурцами влезает, а он все равно глядишь, соображает! как и в случае с головой, сила интуации засисит от количества и сложности извилин и закоулков в полушариях жопы. жопа с закоулками самая хитрая** и может победить даже хуй с винтом!*** Чем хитрее человек, тем больше у него "задних" мыслей...
_____________________________
* - жопой чую (поговорка)
** - хитрожопый (неологизм)
***- на всякий хуй с винтом найдется жопа с закоулками (пословица)

из правил

* нехорошо указывать на человека пальцем. для этого лучше носить с собой специальную указку. можно лазерную.
* нехорошо резко окликать человека, когда он вас не видит, или подходить к нему незаметно сзади. если вы видите, что человек не знает о вашем близком присутствии, сначала деликатно пукните, рыгните или высморкайтесь, а потом уже начинайте разговор.
*нехорошо сидеть, когда дама стоит. завалите даму на диванчик и тогда уже спокойно сядьте рядом. или лягте. или не рядом.
*нехорошо шокировать гостей пердежом. прежде, чем выпустить газ, предупредите окружающих (см. команда "ГАЗЫ!" или "ВОЗДУХ!")
для бесшумного выпуска газа оттопырьте одну ягодицу от другой, пердеж не будет услышан. другой рукой отвлеките внимание аудитории на что-то прекрасное.

продолжение следует.

из тории

в древнем егпите пирамиды строили рабы в основном. перер рабочим днем их кормили луком. во-первых, для того, чтобы были крепче (лук полезен), во-вторых, чтобы наевшись лука они не болтали друг с другом во время работы, что тоже отвлекало...

барабанная дробь, звуки сливающихся какашек и сморкающегося палача...

самые уёбищные фильмы, которые я видел последнее время!

по сумме критериев, 1 место: ДИКАРИ (гэ. куценко, мэ. башаров, инициалы уже что-то говорят, в общем) фильм настолько туп, что этим и уникален. мало того, что эти козлы уже просто надоели, ну так еще надо же было такое киВно снять! смотришь и хочется спросить: И ЧО??? Примерно так же с фильмом ЖАРА, но там хоть сюжет влегкую проскакивает.

2 место: Дитя человеческое. Просмотр фильма напоминает процесс бухалова, если сразу по 150 грамм пить. Первые две-три бодренько, потом уже увядаешь, мутно, сон, смысла нема, все пиздец... короче, мудаки, а не люди.

3 место: Гриин-чо-то там (то ли ВЕЙ, то ли СТРИИТ), забыл чо короче, что было почему-то переведено как ПЛАНЕТА ТЕРРОРА. фильм подписан тарантиной, но он там чуть ли не водитель младшего осветителя оказывается. да ну даже если бы и его фильм. все равно - говнище муторное. тарантино надоел сам, а если еще всякую муть будет подписывать.смысл фильма  - пародия на пародию на пародию... и так далее. как следствие - бесконечно муторный.

4 место: Жара. просто хуйня. открой окно и там такой же фильм покажут, да еще и поинтереснее.

5 место: гов.., то есть, Волкодав!  Фильм заебал. И вообще, писать надоело мессаги такие длинные сегодня)

стало сучка совсем жарко!

и это при том, что ночью, под утро осонно, пока остается настоящий дубак - сплю в кальсонах нах и под теплым одеялом. зимой и то проще спал. пипец, как в пустыне сахара, уебитя.

 

народ выползает в массе на улицы сосать пивос. пивные вечерины лучше всего начинать, если на ногах не хотим, в кафе возле "Белочки" (что символично). Там только пива разливного 3 вида в среднем по 30 руболитр, остальное на разлив тоже представлено по пропорциональной цене (это значит, что если буттл 0.5 стоит 100 рублей, то 100 грамм стоят 20, а не сучка блять 55!). на столиках там написано "только для морожново", но все на это срали. под вечер там шумно, а потом и вовсе закрывают. поэтому можно итти продолжать в кафе ЧАЙ (возле магазина ЧАЙ). там пивас по 30 и видимо быстро кончается, потом будешь как дурак пить какой-нить русский гессер по 90 руб-бутылка. в этом основной недостаток кафе ЧАЙ.

 

ну а самые хуевые кафешки - около децкого мира, там все гавенно, кроме цен. цены там возвышены. к тому же около фонтана под вечер как мухи на гавно собирается всякая гопота и быдло. не меньшу неприятность, в общем-то, представляют и менты)

 

продолжение следует.

как приятно бывает...

...когда не октрывается нижнее меню хтмл странных кнопочек! это бывает примерно через раз в эксплорере.
а как бы сделать, чтобы ОНО вообще не грузилось, а по-старинке выводилось только окно сообщения, темы и меню френды...
да и окно темы, чессно, напрягает: нафиг мне кажется не надо это окно. а для поиска сообщений можно в их списке просто цитировать начальные строки...

юридическая грамотность населения неуклонно повышается

В очередной раз недавно посмотрел передачу "час суда". Самая интересная из подобных про неуголовные разборы.

Посмотрел, короче, и в универ заторопился. Сел в маршрутку, достаю 10 блей и говорю переднему соседу:

Передайте, пожалуйста, ЧЕРЕЗ СУДЕБНОГО ПРИСТАВА...

приснился сранный сон, будто...

...будто кончаю я прямо в окошко киоска союзпечати. ну, в газетный киоск, если кто после распада союза года родился.
выпускаю струю малофейки туда и думаю - вот прикольно: пока киоскерши нет, все газеты обтрухаю. и особенно - глянцевые журналы.
ну, кончил дело, и заглянул в окошко - посмотреть на результаты своей деятельности. и что я вижу- киоскерша сидит там!!!
старушке на лицо и на шиньён такая толстенная как из тюбика струй-колбаса легла густая и белая! она, в полном видимо по-всему
ахуе от такой покупательй способности эректората, сидит молча. не каждый день её малофейкой осеменяют прямо на рабочем месте.
и тут и я испугался и убежал. а то еще поймают в милицыы. вот такой сон...