FreeSnake

Записи в журналах друзей на bezumnoe.ru

паразиты

Слово Паразит переводится как "около" (пара) хлеба "зит" (ср. русск. "жито"). Самые гадкие паразиты это мыши и тараканы. Тараканы куда-то уебали и никто без них не плачет. Мыши беспокоят теперь больше всего. Приезжаю на дачу, а там сука целая студия диснея: на столе гавно мышей, по полу тоже бегают. И ладно только по полу, но как они на стол попали, мазафак? Есть только такие варианты: они там самозародились (тогда я пас), залезли по ножкам (окрашенные ножки длиной более метра, вертикально), упали со стены или потолка (вертикаль, как они туда попали хуй его знает). В общем - пиздец. Наиболее вероятная гипотеза это то, что эти пидарасы вылезли из щели в потолке со второго этажа и ебнулись на стол. А как они попали на второй этаж? У нас там блять мышеподъмника нет на второй этаж. Есть лопаты и топоры, которыми ебашу это мелкую залупенть, как увижу. А мышеподъемника нет.. Надо на дачу пылесос привезти - крошек дохуя, а мыши любят лазить, подбирать крошки (о, моя крошка,..!) и затем откладывать за собой гавнецо с этих крошек. Пипец - на дереве висит решетка от шашлыка неочищенная, на ней висит мышь и ждет сухую курятину..

*.бля. Цыкал стихов.

По главной улице Гренобля
Я еду пьяный на "Рено", бля.

Увидев берег с корабля,
Колумб охрип от ора, бля.

Мы с первого снимаем дубля.
Не можешь так? Иди в п..ду, бля!

Печально смотрят курс рубля
Финансовые гуру, бля.

Я видел голого констебля,
Как он крутился на шесте, бля.

Чтоб укротить "инфан терибля"
Его за задницу бери, бля.

- почему грустит

..твой смайл?

- в журнале байкера 

обновлен дизайн)

на дне города

Как сообщилось, в дне города участвовали 140 тыщ человек. Как я понимаю из прогулки вдоль подготовки к празднику у площади Революции (она теперь называется площадь Кирова, или я что-то не так понял?), основная масса этого народа - милиция и собственно их работка - осоловевшая от пива масса молодых надежд губернии:

 

 

Вечерняя картина: девушки готовят в выходу Димочки какой-то креатив. Видно, что моск напряжен..

 

Дибилана ждать мы не стали, пошли отмечать на просторы улиц около дома, благо что они были в этот вечер как никогда свободны)

киношки и буэшки

Строгого режима - хоень. Особенности наци.., только все трезвые, потому что в тюрьме, смотреть не стал. Раздражают почему-то русские комедии..

 

Ублюдки - смотреть можно, по крайне мере не такая хуйня, как планета террора.

 

Каролина в стране кошмаров - отличный ужасай на ночь, хорошо усыпляет, смотреть нереально после получаса просмотра)

 

 

суперкнига

С младых когтей прививают новоиспеченным студентам-историкам любовь к археологии: в качестве учебника по математике-информатике студентка-первокурсница получила книгу Фигурнова 1990 года "АйБиЭм ПиСи 2.1 (за номер не ручаюсь)) для пользователя". Книга здоровая, толстая, пол-девчонки той весит. Интересно, каким образом эта книга избежала войны с машинами (по переработке макулатуры в туалетную бумагу)? Все это при том, что преподов регулярно и плотно доёбывают написать заявки на литературу не старше двух лет)

мобилу в ссылу

Люди проявляют удивительный тупизм как при восприятии на слух адреса электронной почты, так и при генерации имени для своего ящика. А если уж общение идет по мобилке, то иного выхода как лезть в смс и отправлять ему свой полный электрический адрес обычно нет. А между тем надо делать так (щаз самое интересное будет, сятте): создаем почтовый ящик в именем вида №@почта.ру, где № это номер вашей мобилы. Такой адрес стопудняк не занят, пока вы его не займете, и в тоже время понятен с полпинка тем, у кого мобила ваша есть. Номер аськи тоже годица теоретически. З.Ы.: Так как адреса почты не могут начинаться на цифру, 9 заменяем на g, похожа) Описать такой адрес можно в двух словах буквально.

не спать и не срать

В поезде помню ехали. С моря плацкартом, денег соответственно нет, а если и было, то посидеть всю ночь с пивом на полках, поболтать.. Приходит проводница: постель брать надо! Не, говорим, денег нет (..на это влажное гавно, сама себе под жопу подложи). Начинает бухтеть, на прощание: НУ ТОГДА И НЕ СПИТЕ! Да, мэм. А зевать можно? А спички не продаете для глаз? Злится. И НА МАТРАСАХ НЕ ЛЕЖИТЕ. Да, мэм. Мы до них даже и не дотрагивались, до этих приятных матрасов с пятная то ли гамна, то ли крови двадцатилетней давности. Носом уткнуться не возникало..

Зашел в пападжонс освободиться от шлаков, но на пути к туалету мне преградил дорогу охранник - вы не посетитель, значит в туалет нельзя вам! Не говорю, я заказ по телефону сделал и уже поел у вас, так что моя дефекация абсолютно легитимна - я сру в правовом поле, и справка о присутствии остатков вашей пиццы в составе мочи и кала имеется. Так что не надо тут.

Это было пару лет назад. Теперь, когда этот пападжонс, если он вообще еще существует, уже наверное не так выебывается - у них на тридцать столиков три клиента минералку пьют, и тубзик наверное заскучал совсем без духовного наполнения..

- что есть ящик пива черного+два больших окуня против R&B?

- это как плотник супротив столяра!

тема

Феминистки протестуют: почему кофе теперь и -он и -оно? А как же -она?! Кофе -она! Нах фсё!

 

В самом деле интересно, что побудило издать словари с таким правилом. Предполагаемая причина новер один: сын (внук, зять. т.п.) минкультуры захотел издать в своей фирме какой-нибудь словарь. Причина два, вероятная: кофе как напиток это ОН, а как растение, понятное дело - ОНО. Скорее всего, истина где-то посередине, но тот факт, что давно не было подобных мини-революций, официально оформленых в языке, остается фактом..

 

Видимо бабла много, словари издавать из-за кофейев и договорОв.   

Британсике учоныйе

Провели любопытный психологический хперимент. И оно не тонет!!

чешки

Чисто случайно купил замечательные кеды в обувном на Чапаева (напротив бокового входа в Крытый, там мне кажется еще есть). Хотелось давно просто кеды, но не штамповку типа "три-полоски" и в то же время не 14-летний эпатаж чтобы было. Как раз такие, оригинальные и прикольные 44 (маломерки) размеры я там и нашел. А всюду одного гавно продается. С остальной обувью впрочем та же ситуация в магазинах - торговля обувью стала больше раз в пять, найти что-то нормальное стало раз в пять труднее. Скидки везде написано чуть ли не 100%, вместе с тем цена реально ниже определенного предела не падает и что самое неприяное - наощупь вся обувь какая-то мудацкая, так и этот определенный предел за лапти такие отдавать жалко)

 

 

 

ps: кеды стоят 1200, но из-за скидки это было 600, что вполне сравнимо с ценой обычных кедоф и приемлемо) 

ССР

"Покажите накладную!!".

 

Снял тут видео мобилой: сегодня, на перечечении ул. С. Иванцетти и Чапаева дед дерется с продавщицей, цена вопроса 13 р - он считает что это слишком дорого за мороженое, которое он взял. И смех и грех. Кризисо ударило более всего по мозге.

 

Смотреть:

http://smotri.com/video/view/?id=u1281394d171

 

Потом они уже вступили в рукопашку и деду могло сильно довольно попасти по пасти. Разняли..

в магазине

Подхожу к спорт-магазу, там на двери надпись принтера А4: 30%! Всё бы заебись, 30% скидка неплохая, в принципе-то. Но при открывании двери надпись обращается мясом к стене, так что прочесть её могут только самые заёбливые, вроде меню. Вхожу в магаз:

- Скидки на всё?

- Нет, только на вещи (девушка погрустнела, стала смотреть неприязненно).

- {У бля, тут еще и нематериальными ценностями торгуют. Тем что - не вещь..} На вещи - в смысле - на одежду?

- Да.

- Да.. А на обувь? {я кеды хотел купить}

- И на обувь тоже есть.

- {о, заебись!} А вот на кеды - есть скидка?

- Нет. На кеды - нет.

- О, заебись! {Покидаем магазин..}  

Василий Иванович Чапаев

по случаю завелась у мну машЫнко...вчера совершЫл первЫй самостоятельный тренировочный вЫлет..в итоге жЫна сказала, что ездить со мной она баиЦо...:)

 

ЗЫ. машЫнку зовут Васей, он же, герой гражданской войны В.И. Чапаев.