Хули, сразу по приезду арендовал верблюда (на базе были только самцы) и табуретку "Эгоист" на два часа и стал наяривать бедного кемела, да с такой силой, что тот в конце концов гомном плевался. А поскольку попало гамно в директора верблюжей станции, он разозлился и вызвал зеленых, обрисовав им всю ситуацию. Те разъярились настолько, что с моря на катере до самой пирамиды Хеопса доехали. Зверьку сфинктр заштопали, Пчелкина связали и бросили в могилу вместо Хеопса, закрыли бетонной плитой для верности. Ебись ты конем ! - сказал на ломаном русском смотритель зоопарка. Русский сломали ему еще в детстве.
Ночью Пчелкина выкопали расхитители грабниц. Они узнали, что кто-то что-то там копал днем и подумали, что остатки клада еще есть.
Истории грабители не знали, так как приехали сами из Блорусии, а в Белоруссии истории пока нету. Поэтому приняли Пчелкина за Рамзеса.
А что пирамида была Хеопса, им было похую. Когда принесли пилу, чтобы распилить добычу, Пчелкин заворочался и пункул в знак протеста.
Это очень испугало грабителей, ведь вполне справедливо полагали, что пирамиды были выстроены боле 300 лет назад и так долго жить никто не может.
Бросив пилу и самогонку, грабители убежали. Кое-как распаковавшись, Пчелкин ворвался в бар и стал требовать российского консула. Сейчас! - ответил ему бармен на ломаном русском и позвонил по мобильнику. Через пять минут в бар вошел негр с бейсбольной битой. Это не консул! - мелькнула бита и в голове у Пчелкина.
На родину он вернулся через два дня в контейнере в ножками Буша, куда залез накануне утром, чтобы спастись от боли в голове.
В этом году лето - самое пунктуальное время года) пришло не раньше и не позже, точно 1 июня) возрадуемся жаре и солнцу и отставить нытьё! ))
Сегодня как-то заметил что до ЧМ 2006 осталось все-навсего каких-то 4 дня. Наконец-то праздник футбола начнется, а то, что это праздник доказывается тем, что ЧМ смотрят все, кето обычно футбол не смотрит. И все обсуждают, даже те, кто ни херашеньки в этом не понимает)))
Буду болеть за 2 желто-синих команды, а победит третья)) Хотя не факт
наряду с такими оксюморонами, как "горячий снег" или "живой труп" довелось услышать забавное словосочетание "американска кухня" (чтобы не тратить киберпространство далее на эту хуйню, именум А.К.). с одной стороны А.К. можно рассматривать как часть "американской культуры" и не забывать при этом, что если целое есть нуль, то и всякая часть его тоже есть нуль. с другой - А.К. это автоматизированное удобство во дворе. если чел хочет бутеброд с маслом, он погружается в большую машину и ебет сто метров до гипермаркета. после всех пробок он наконец туда попадает и начинает нервно кидать в продуктовую корзину все подряд, пока не доберется до тостов или, что еще лучше - не надо мозги загружать, до готовеньких уже бутеров с маслом, которые заботливый китаец уже намазал для него в соседнем квартале. если же такого не водится в данному магазине, жирный пидарас звонит своему авокаду и попутно едет уже в ресторан. там он говорит, что дайте мне бутер. ему отвечают, что файф-о-клок-супервайзинг-пауэр-монинг кончился ажно целых восемь (!) минут назад, и поэтому бутер не получиццо. но зато есть аква-лайф-маджестик-гипер-трейдинг, который включает в себя маргарин и еще восемь других ништяков. можна заказать...
с другой сторны прилавка, А.К. это есть не явление, а процесс. процесс добавления к ништяку красной упаковки, пакетиков с солью, перцем и презервативами и стикером "приходите к нам еще". хорошо при этом, если ништяк они не портят по ходу (то есть, сами его не готовят либо не обрабатывают в своей печке). ништяк воспринимается как цельное понятие и отдельному анализу не подлежит. то есть, конечно, американцы изобрели его, разумееца, как и колесо, как и порох и как мир в целом, но как там и чо, это уже наука. об этом рассказывает канал дискавери часа в три ночи...
Количество продуктов, использованных для застолья оптимально, если гости в конце вечера охотно едят торт.
Это необходимое условие. Обычно торт никто не ест, значит список продуктов неоптимален (хотя бы потому, что там есть никому не нужный торт)).
На этом можно сэкономить - купите красивую и долговечную коробку из под торта, перевяжите е веревочкой и показывайте гостям. Торт кто-нить будет? - спросите их. Они не ответят. Обычно торт едят либо чтобы не обидеть хозяев, либо чисто из хулиганских пробуждений, чтобы разрушить красивое изделие. Итак, гости на торт не реагируют. Прячете коробочку, грустно усмехнувшись. Лучше, кстати, не в шкаф, а для начала в холодильник. А как уйдут-в шкаф.
Вот к чему может привести опечатка в презентации. Кафедра ржала чтопестетс.
Еще оказывается в Паскале есть такой оператор в конце программы- Enda.
А операторы div и mod - это вообще что-то запредельное для человеческого понимания.
Но особенно прикольно звучат слова: "Я всё!!!" - сразу ассоциации всякие на ум приходят ))
бляяя. на завтрак ел 20 таблеток активираванава угля. вкусно.
нихуя не помню, что вчера было. башня болит, танк подбит.
язык у меня черный, а в остальном - очень хочеца спать...
на все забил, лежал на постели.
утром звонок. я встал. даже не встал. сполз.
говорят - приходи. говорю - прийду. только не щаз. в час...
ну поговорили, лег. только лег - опять звонок! ты где - приходи!
ну ёкерный бабайкер! сказал же я, в час! так уже час! ёмаё...
пришел, поел. закусил, так сказать.
пошел на другую работу, на нее забивать не стал,
ибо там почасовая оплата труда.
пришел брутальный, небритый и тупой как пингвин резиновый.
зенки бля не шевеляца, ебло как мандарин...
в общем, я все еще бухой, а ведь уже три часа дня.
С утра просыпаюсь, включаю радио - там про это говорят
Включил телик - и там тоже
В инет вышел - и здесь то же самое.
Тема дня: В общаге МГУ был пожар! Эвакуировали 1400 человек! Но пожар удалось быстро потушить, т.к. он был на площади... внимание... 10 (десять) квадратных метров!!! Из-за этого стоило почти полторы тысячи человек эвакуировать)))
Сенсация, мать её!))))
