FreeSnake

Записи в журналах друзей на bezumnoe.ru

Мы с приятелем работали на дизеле..

Поехали на рыбалку. Залудили стакан, пошли ставить сетку. Никто до этого сам лично от и до сетку не ставил, на подхвате только были. А ведь уже темно! (ну все правильно - рыбнадзор, а у меня лодка даже без номера) Оказалось что сетка промышленным образом смотана-упакована, и чтоб ее подготовить - эт надо на сушу и сматывать её. Ну вылезли на остров, а там, сука, трава сухая по пояс. Запутали в ней 100-метровую сетку вобщем, и хуй с ней, 250 рублей стоит. Ну зато смотрели на щук точечным фонариком - щас у нее жор, прям стоит хоть руками бери! Но острогу чот какт не намутили (

Залудили по стакану, поплыли спать.

такой сорт яблок

заготовки

После небольшого вечернего "пятницо" с утра хорошо размяться на 10 килограммах моркови. Ручная тёрка:

Зимой чтобы приготовить свежий морковный салат или собрать пережарку, достаточно нажать кнопочку "разморозить".

В правом нижнем углу картинки прячется морковный краб, деликатес однако, вот он крупнее:

На бледере было бы проще, но будучи перемолотой в крошку, морковь по вкусу в блюдах получается невнятной, так что хэндинг-мейдинг)

 

крики динозавроф

Что за мудацкая привычка мобилу оставлять в кабинете, а самим съебываться по делам? При условии что в том же кабинете сидят другие люди. Но возьми ты с собой бля свою сраную жужжалку. Наблюдаю картину: три раза подряд в течении минут 15-20 зовут женщину чтобы она ответила на звонки, женщина приходит, берет трубу, отвечает, говорит, потом КЛАДЕТ мобилу на место и опять уходит (в шумную комнату где опять нихуя не услышит). Спрашивается, это как вообще? ) Поймите люди бля, мобильный это значит переносной, можно с собой взять и не доебывать окружающих безхозными мудацкими трелями..

хм...

В Москве отчего-то не принято включать сигналы поворота на автомобиле. Водители молча и решительно перестраиваются через пять рядов не обращая, кажется, совершенно никакого внимания на остальной трафик. Я долго не мог понять, почему это так. Что мешает человеку шевельнуть мизинцем и включить оный сигнал?

Присматриваясь к окружающим водителям я с удивлением обнаружил, что практически все из тех, кто не включает сигналы, постоянно разговаривают по телефону. То есть, не прекращая. Они держат телефон в левой руке и она у них всегда занята. Включать сигналы поворотов попросту нечем.

Вы, наверное, спросите, а почему нельзя держать телефон в правой руке? Если у тебя, например, автоматическая коробка передач? Можно держать телефон и в правой. Но тогда в левой такой водитель обязательно будет держать сигарету, и включать сигнал все равно окажется нечем.

Следующим этапом моего познания мира было стремление понять, почему все эти люди не пользуются громкой телефонной связью? Ведь они сидят в дорогих автомобилях, а громкая связь во всех таких автомобилях есть. Мне объясняли, что громкая связь - это для лохов, а если у тебя телефон Верту за шесть тысяч долларов США, ты просто обязан постоянно держать его около уха, иначе зачем ты потратил на него столько денег? Пусть все видят!

Ну хорошо, допустим, что дорогой телефон надо показывать. И лучше его видно как раз когда он в левой руке, около окна. То есть, все это, конечно, находится за гранью моего понимания, но все-таки не лишено хотя бы какой-то логики.

Но, оказывается, я ошибался, и вся моя стройная и непротиворечивая картина мира оказалась ложной. На днях в Живом журнале я прочитал, почему же москвичи действительно не включают сигналы поворотов на автомобилях. И это, признаюсь, потрясло меня до всей глубины моей ищущей души.

В Живом журнале описывалась стандартная ситуация - девушка на хорошем японском автомобиле резко повернула руль и оказалась под ехавшим по соседней полосе самосвалом. И вот водитель самосвала и девушка стоят на дороге и разговаривают.

- Почему же вы не включили сигнал поворота? - удивляется водитель самосвала.

- Мужчина, вы разве не видели, что за рулем женщина? - отвечала девушка, - Могли бы показать воспитанность и уступить дорогу.

Ну это ладно, это вполне обычная женская логика. Но далее - главное.

- Я уже не говорю, - поясняет девушка, - Что сигналить каждому встречному для меня неприлично. Что я вам, уличная девка, что ли?

Конец цитаты.

Таким образом, москвичи не включают сигналы поворотов на автомобилях просто потому, что для них это неприлично.

Ну так бы сразу и говорили!

(ц)http://idiot.fm/2009/10/27/o-neprilichii/

Зараза

Хорошо нет соседей, а то бы уже стучали в батарею или звонили в двэр. Слушаю громко песню из мультика "В синем море в белой пене".  Ферзю луч ненависти за то что напомнил про эту песню! Вов круче линейки, я щас друид 41 уровня кстате. Баня была средняя, рыбаки не пришли, зато лысый Слава-мент махал как электровеник.

Завтра рыбалка.

базы гостов

Столкулись тут с набностью некоторых гостов,  и тут же как обычно здрасьте-наебалово) Госты качаются либо за бабло поштучно, либо 5 гектар сразу в дробном архиве. Впрочем, если немного поискать, приходим к оптимальному варианту http://dbases.ru/frame.htm

Добавить наверное нечего к этому.

Новости

Наконец-то горячо любимый провайдер обновил днс! Любимый чатъ доступен!

Новая версия конечно сырая..Забанил Ферзя и не смог разбанить..Ну и интерфейс непривычный капец. Прям как бухгалтерша, которой Open Office поставили )

Видел как бульдозер-экскаватор корчевал пни - сначала пинал их совком, потом ковшом добивал - вся остановка крутила шеями - с одной стороны кто кого, с другой нужный автобус на подходе палить.

На спуске к Волге, что возле академии права, оказывается дахуя крыс под плитами, как сказал Арчи - "там целый ебятник".


утро вторника

очень хочется что-нибудь сломать...

Без названия

Полистал вчера свой журнал, посмеялся над своей наивностью, особенно в сообщениях "для себя") а ведь считал себя таким взрослым.. может и это сообщение через 2-3 года буду читать и смеяться над ним)

В последнее время почему-то перестаю абстрагироваться от работы в свободное время... вечером, в выходные и даже иногда во сне думаю о проблемах, которые нужно решить, клиентах, которым нужно в первую очередь позвонить, отчетах, которые нужно доделать и т.п. Чет не нравится мне это..

наебалово в примерах и задачах

В ключе всеобщего кашля, соплей и гриппа возникает тема иммунитета и каких-нибудь более-меннее натуральных средств для его поддержки. По случаю доктор рекомендовал Иммунал как такой препарат. Содержит натуральный экстракт пурпурной эхинацеи. Забись вроде все, вот только флакон иммунала стоит 170 р, а флакон неприметной настойки эхинацеи той же, которую, ессно, никто по телеку не рекламирует, стоит 17 р. Есть бля небольшая разница) Дело в том, что состав у них одинаковый (в лучшем для иммунала случае, а если по-честному, то она там еще и разбавлена каким-то балластом) и объем тоже. За что же платить 1000%? За рекламу (заебца - тебе показывают обрыдшую как сто чертей рекламу, а потом еще за нее заплатить предлагают)), ну и также за другие приятные мелочи, как например флакон необычной формы (для любителей анального фистинга вероятно), необычная пипетка (одноразовый шприц за 3 рубля намного функциональнее, и кто му же понятно с первого взгляда, как он действует))... и все нах, больше не за что) Вот такие пироги с иммуналом. Аналогичные результаты часто получаются, если изучить состав и других популярных препаратов от распространенных недугов, цена которых непонятно с чего считается сотнями за недельный флакончик..

баннер

Заголовок.

Интересно, а можно ли заглянуть в свой журнал, не добавлялл новой мессаги, чтобы он всплыл? Пытался  - не получилось)

Вшоке

Звоню Арчи порешать насчет бани. В трубке женский голос:

-Алло, вам кого?

- Артема.

- Как вас представить?

 

Я чуть телефон не выронил.. 

Ферзь

Останавливает патруль. Идем в их вагончик. Обыск. Лейтенант видит среди ключей-денег-карточек сложенный в ~8 раз лист А4 и аж дрожит от предвкушения. Разворачивает его - как сапер растяжку снимает. А там - заявление на отпуск неправильно написанное. Ну и понятно - пыль карманная и четвертинка семечковой чешуйки. Лейтенант носом все обследовал, как Тамерлан пальцем из Дневного дозора. "Здесь наркотики!" Ага, говорю, сало! Я с него балдею!

"Ну сдесь же БЫЛИ точно наркотики!!" Ну а щас-то нет - отвечаю я ему. Вселенская скорбь, печаль и проебанная звездочка отразились на его челе...

А Диман говорил что его прадедушке(!) Екатерина II подарила саблю!

Кино

Называется "Запрещенная реальность"

Вердикт - Неведомая ёбаная хуйня (с). Словно смотришь сразу вторую серию.

Но наши снимать научились, хоть и видны уши "Особо опасен" и "Дневной дозор", и продакт плейсмент глас режет, и главный герой - еслиб не "Водитель для Веры" вобще не запомнилсяб. Вдовиченко - один в один Хирург из Ночных Волкоф.