Анекдоты, которые изменили мир
Степени опьянения:
1. Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя знакома..."
2. В такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не твое собачье дело".
3. Пьет с женой: "Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам".
4. Звонит жене вечером: "У нас сегодня совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую".
5. В ресторане: "Официант! Принесите дверь, я выйду".
6. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу.
7. На вопрос таксиста "Куда везти" отвечаешь: "Как куда? Домой!"
***************************************************
- Здарова, братело, чего делаешь?
- Курю
- А что куришь?
- Траву
- Какую траву?
- Что "какую траву"?
- Куришь?
- Курю
*****************************
Умер у бабки(Б) любимый петух. И пришла к ней идея в церкви отпеть его. Обратилась она с этой просьбой к попу(П). Он ей говорит: "- Б ты с ума сошла! Мы людей не всех отпеваем, а ты с дохлым петухом пришла. Иди в комерческую церковь, там за деньги тебе отпоют". Б уходит и у выхода спрашивает: "- Батюшка, а 100$ хватит?" Поп:"-Чтож ты сразу не сказала, что петух-то крещеный!!!".
******************************
Приехали чукчи к Путину и говорят: - Почему ещё ни один чукча в космос не летал?
Путин: -Полетите все полетите, на солнце полетите!
Самый умный чукча спрашивает: - Так там же жарко очень, мы сгорим?
Путин: - Всё равно полетите, ночью полетите!
******************************
Говорят,Юлий Цезарь мог одновременно читать,писать и поддерживать беседу.И что? А попробывал бы он одновременно курить, принимать деньги, отсчитывать сдачу,щелкать семечки, разговаривать по мобильному,настраивать магнитолу, управлять мапшруткой....
**********************************
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))). Эх........................... Ваще смещной случай, которого не было в реальности, а совпадения можно считать чистой воды лажой, совпадениями. Иду значит по улеце, вижу кирпич летит на встречу. Ну, я ему говорю :"Превед, козёл!". А он мне по лицу удар нанёс, меня аж в кровь от стыда бросила. Сразу по лицу, ведь я же мастер спорта по рукопашному бою. Ну, тогда я решил самы страшный приём использовать. Беру кирпич и ломаю его об свою голову. Вот так, вот. Теперь у меня в два раза больше извилин. Если раньше была одна, то теперь две, зато с небольшой вмятиной. Вот такие пироги.