- продолжительность сериала солдаты на канале oligofRen-TV примерно равна
продолжительности рекламы этого сериала, с учетом количества повторов.
и то и другое - хуйня, поэтому реклама и сериал есть примерно одно и тоже!
среди сериалов меня сильнее всего бесят те, в который звучит смех зрителей!
- байкер не водит ни одно транспортное средство. самым злоебучим транспотрным
средством байкер щитает велосипед (педик, велик...)). езда на велосипеде невозиожна в принципе. все кто говорит, что ездит или показывает тех, кто ездит - шарлатаны!
- на февральские праздники байкер пил три дня. почему? да потому что февральские составляли три дня!
- это еще не все: адвокат микки-мауса подал встречный писк!
На разогреве выступила группа "5 лет на мосту". Солист был без трусов, в одних джынсах. Прыгал по сцене, закрывал рукой пол лица, вобщем вел себя безобразно. Потом выступали вялые рокеры из Воронежа - группа "Спелые листья клёна". Когда они сказали "...а вот сейчас мы сыграем немножко грустную песню" - я ушел курить. Когда дошла очередь до самопровозглашенных звезд московского рока - сил не было до конца их слушать, хотя они, безусловно, выступали хорошо.
Ремонт моей нокии затянулся...Сервисный центр предоставил на это время свой телефон. Теперь у меня вместо моей нокии - моего друга и помощника, на который было снято много мегабайт компроматного видео - теперь у меня бабский гламурный микроскопический Voxtel, понятно какого концептуального цвета. И это накануне мужского празника. Бляяяя.....
вставную челюсть дареного коня к стоматологу не носят... но все-таки:
нам на 23 подарили по набору ручек на кафедре. пох что неделю назад нам привезли 25 кило кацтоваров,
среди которых таких ручек было больше чем дохуя. пох этих ручек было до завоза кайтоваров тоже дохуя.
даже Женя, который обыкновенно носит с собой не менее 7 ручек, и тот был бы в ахуе)
долбонебы! это самый бесполензный подарок, который только можно было бы придумать.
Информация, публикуемая в журнале байкера, также может быть измерена содержательно. Мельчайшей эдиницей ее является ЕБИТ.
За ЕБИТ принимаем минимальный фрагмент текста, содержащий эмоциональную окраску. Наличие эмоциональной окраски определяется по матерному слову.
Пример. Дождь идет. - предложение бессодержательно, информации не несет, так как в начичии дождя можно и так убедиццо, высунув эбальник на улицу.
Дождь идет епт. - это значит, что байкеру дождь не нравица.
Дождь идет заэбись! - значит, нравится.
Таким образом, дети, участок текста размером в один ЕБИТ можно определить по наличию матерного слова. Однако ввиду того, что матерных слов в журнале дохуйа, введем еще одну,
кратную единицу - ЕБАЙТ. За ЕБАЙТ примем 8 ЕБИТ. Схема построения дальнейших единиц совпадает с тардиционной.
Вчера, чудесным февральским утром пошли кататься на сноуборде. Погода радовала несказанно, было тепло и солнечно и склон был достаточно неплохо покрыт снегом у укатан...
... в первый час катания я, тренируя подскок «ollie» вылетел в каменную стену...
Врачи сказали, что, мол, повезло, «прошёл по краю». Отделался растяжением с разрывом связок на правой руке + отбил правое бедро. Вобщем-то действительно повезло... такие уроки обычно даются дороже.
Мне всего лишь - 2 недели в плотной повязке и без нагрузок...
