Алиса Тигрова

Записи в журналах друзей на bezumnoe.ru

кто

Раньше он был энергичный, про таких говорят "шило в жопе". Но потом шило поменяли на мыло...

мороз по коже

Залупа на ветру синеет,

И ель сквозь иней зеленеет,

И речко подо льдом блестит...

 

Когда же кончатся эти гребаные морозы и наступит нормальное, не хреновое, лето...

 

Хочу в Чардым, путевок нет, надо было раньше чесаться ( 

 

аезо

В юбилейный третий раз отметил юбилей некоей личности. Большее (ненамного) количество раз это события отмечала лишь эта личность, что и понятно...

ГРУЗИHСКИЙ БАСHЯ ПРО ВАРОH

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в ротан воткнули сыр.

Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
(Читать далее)

15 вещей, которые девушки принципиально не делают

То есть иногда мы их все-таки делаем, и даже получаем от них удовольствие, но и тогда мы понимаем, что они являются явным нарушением негласного “Кодекса Поведения с Мужчинами”, которого мы стараемся придерживаться…
Да… Пусть это и не всегда получается.


1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.
Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.

(Читать далее)

Сказки офисного планктона

В некотором благоденстве в сетевом агентстве, на бизнес-просторе, в одной конторе жил да был начальник, и было у него три менеджера. Вот набрали они стаж, начальник собрал их и говорит:

- Менеджеры мои любезные, покуда я на пенсию не вышел, дверью не хлопнул, а трест не лопнул - пора вам свои отделы заводить. Ищите себе секретарш вышколенных да выученных, чтоб знали ксерокс и кофеварку, бухучёт и маркетинг, вам в помощь, мне на прибыль.

Поклонились менеджеры начальнику, сели за свои рабочие места, написали объявление о вакансии и послали его по электронной почте в глянцевый журнал. Ждут-пождут, кто на соискание придёт.

К старшему менеджеру пришла дочка замминистра - бегает быстро, поводит очами, Гарвард за плечами. К среднему менеджеру пришла дочка нефтяного магната - чуток полновата, зато в белом сари и на красном Феррари. А к младшему, Ивану-чаевичу, никто не пришёл, так он весь день, как дурак, и просидел в приёмной.
(Читать далее)

Ремонт, недорого

Одному сотруднику на работе выдали квартиру в г. Пушкин. И т.к. она ему была особо не нужна, он решил ее сдавать. По объявлению нашли его какие-то гастарбайтеры и сказали: "давай мы у тебя в квартире живем, а за это тебе ремонт сделаем. Ты только стройматериал купи". Ну он прикинул и согласился. Из ремонта надо было положить плитку на пол и стены в ванной и туалете, и повесить три двери: в ванной (с замком), в туалете (тоже с замком) и на кухне (со стеклом). Ну купил он все, сказал: "ремонтируйте" и уехал в город. Через несколько дней звонят работники и говорят:

"Начальник! Ты че-то непонятно как замеры делал! Кафеля в одном месте мало, в другом много... Ты приедь, посмотри". Ну приехал он и ох*ел. Кафель везде перепутан. Тот, что должен быть в туалете на полу - в ванной на стенах и т.д.

 

(Читать далее)

Свобода!!!

Всё!!! Сдала! Смогла!!! Уря!!! В воскресенье вечером на поезд и в Анапу!!!! И во вторник я уже на море))) Уряяя!!!!

Хроники забивания гвоздя

9:00 Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь.

9:15 Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу.

9:30 Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит - нет пистолета.

9:35 Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене.

10:00 Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит. Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют.

(Читать далее)

WTF?

В списке контактов аськи в онлайне только один человек.

Из приказов на увольнение

«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его».

«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».

«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».

«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».

«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».

 

(Читать далее)

Увольнение с работы

Было спокойное утро последнего рабочего дня недели перед длинными выходными..

- Где этот урод! - в коридоре послышался визг кабана, укушенного саблезубым тигром за причинное место.

Все обитатели кабинета начали убирать с экранов монитора игрушки со скоростью участников чемпионата по сборке кубика Рубика.

Нас почтил визитом сам господин директор фирмы, чего он не делал со дня основания нашей конторы.
Он ворвался в кабинет с видом партизана, ворвавшегося на фашистскую базу с навязчивым желанием зарубить первого попавшегося..

Но я ошибся - искал он именно меня.

Подлетев ко мне он зашипел, видимо не желая преждевременно лишиться персонала всей фирмы по причине поголовных инфарктов:

- Будь добр, зайди, пожалуйста, ко мне, - и быстрым шагом направился в свой кабинет, предварительно хлопнув дверью так, что затаившиеся в позах эмбрионов сотрудники вздрогнули и решили из этой позы не выходить, по крайней мере до вечера.

(Читать далее)


Каска

Стройотряд. Последняя инструкция у инженера по ТБ. Слушать его никто не собирается, а задача у него весьма важная – убедить молодых остолопов носить каски (это при том, что истории про идиотский плакат, где из-под плиты торчат ноги с надписью «Он работал без каски», были уже в ходу…).

Ну и этот дядька избрал нетривиальный поход. Он начал со слов:

— Вот мой отец всегда работал в каске…

Народ притих, ожидая повода разразиться дружным хохотом…

— …и вот, однажды, мы с ним крыли крышу на даче…

— …и на него упал метеорит!!! – Заорал кто-то. Народ, есссно, с готовностью расхохотался.

Инженер стоически выдержал паузу, после чего продолжил:

 

(Читать далее)

Пора отдыхать!

Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся - неуловимы.

И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет.

Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам. Поднимаюсь на нужный этаж, звоню.

Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает следующую "рабочую" фразу:

Я. (стоя в дверях): Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону?

 

(Читать далее) 

Про врачей

- Сволочи проклятые! – звучит мне в спину. – «Скорая», называется! Толк от вас какой? Никакого! Три часа едете, два раза сдохнуть можно, пока вас дождешься, а лечить толком не лечите!

Голос разгневанной бабки эхом разносится по подъезду. Я спускаюсь вниз, в машину, держа в руке терапевтическую сумку. Господи, скорее бы конец смены…
- На кой черт вообще такая «Скорая» нужна? – беснуется в дверях невидимая старушенция. – Только деньги народные прожираете, гады проклятые! Чтоб вы все сгинули!!
Молчу, не отругиваюсь в ответ. Бабку Михееву знают все, она пожилая наркоманка, зазубрившая симптоматику стенокардии и у всех бригад требующая трамал или промедол. В три часа ночи я не нашел в себе сил кивать в такт ее бредням, тем паче – снимать ЭКГ и искать в ее пульсе признаки нарушения ритма и мифических экстрасистол. Вот и получаю свою порцию проклятий.
Вернувшись на подстанцию, я поднимаюсь в комнату отдыха. Валюсь на кушетку. Отключаюсь.

И был мне сон.

Станция пуста. Солнце, вставшее за домами на улице, освещает абсолютно чистый двор, где нет ни одной санитарной «ГАЗели» и нет ни одного человека, ни во дворе, ни на станционном крыльце, ни в безмолвной приемной. В помещении царит непривычная тишина. Я растерянно брожу, выискивая хоть какие-то признаки жизни. Нет никого. Пуста даже заправочная, где всегда кто-то из фельдшеров возится с укладками или шелестит расходными листами.
Поднимаюсь на второй этаж, где расположены комнаты отдыха персонала. Та же картина. Двери всех комнат нараспашку, шкафы пусты, кушетки кажутся голыми без расстеленных постельных принадлежностей. И ни единого человека на этаже.
Единственные звуки на непривычно пустой подстанции – это частые звонки четырех телефонов «03», несущихся из диспетчерской. Вхожу, толкая рукой незапертую дверь. Сама диспетчерская тоже сохраняет брошенный вид. Словно все люди, которые работали здесь, просто взяли и исчезли. Периодически позвякивает телефон в кабинете старшего врача, а диспетчерские «Панасоники» просто разрываются.
Машинально беру трубку одного из телефонов.

 

(Читать далее)