Алиса Тигрова

Записи в журналах друзей на bezumnoe.ru

решил и сюда добавить чтобы не потерялось...

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните?

Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики… С их общего согласия… Для их же собственного блага…

(с)

быстро кошки родятся

Как заглянешь в чат - все мяучут, мурлыкают, мурчат... Замуровали, демоны!)

prom

вот такое вот у меня настроение ....

http://www.graphics.com.ua/files/pauk.html

Надоело :( как же мне это все надоело хочется уйти в лес. лечь на полянке закрыть глаза и слушать тишину и как падают кружась на землю желтые листья устилая мягким пушистым ковром мокрую и уже холодную землю. :(

digital flowers

Настроил на кафедре прикольнейший девайс - digital meeteng assistant - крепится на доску, что на ней пишешь фломастером - передается в комп, снабжена голосовым калькулятором. целый час игрался.

Диалоги

Захожу к Маратовне.
-"Аня! Ты уже сделала тот ролик?!"
-"Нет...кстати - угощайся - лукум в шоколаде"
Я угостился, подобрел и не стал ругаться.

РАПер:
-"Нормальный человек не будет 2 раза смотреть кассету со свадьбы"
Music: FatBoy Slim/Paolookaville (slash dot dash)

ностальгий

Вот так


... када там выходные-то???...

Понедельник начинается в субботу.

Вот интересно всегда думал, что выражение - Понедельник день тяжелый. Не больше чем просто выражение. Однако сегодняшний день доказал мне обратное. Что самое интересное этот понедельник у меня действительно начался в субботу. Что началась другая жизнь после ДР или я просто постарел и не успеваю делать все что до этого успевал??? А может просто мир сошел с ума ???

Music: "Прекрасное далеко" из к/ф "Гостья из будущего"

P.S.: Не обращайте внимания на ошибки. Сил нет правильно текст набирать.

усын

усыновлен Миленой и Героином.

про нее

абсолютно прямое тело, сухое лицо и белые седые волосы выдавали ее непреклонный возраст...

promo

From Атипичный хомяк

10 способов пойти на хуй

Для женщины:
1. Сказать фразу ,начинающуюся словами “Я хочу...”
2. Сделать что-то, что мне не нравится, зная об этом, назло или из вредности.
3. Предъявлять мне претензии по поводу моей логики или разума, в делах которые женщину вообще не касаются.
4. Обсуждать мои интересы или увлечения.
5. Стараться контролировать мои действия.
6. Часто говорить фразы “Вот моя мама” - мне до пизды чья - то мама. И папа тоже.
7. Говорить “мы” вместо “я”
8. Сказать что “Макдональдс” - это забегаловка. Я сам знаю, что забегаловка. Альтернативой - угости меня ужином в шикарном ресторане. Если не можешь или не хочешь - не пизди.
9. Сказать про что - нибудь “это я не ем”
10. Иметь больше двух тесно знакомых мужчин.

Для мужчин:
1. Рассказывать мне анекдоты, которые я знаю.
2. Учить меня жизни, самому при этом обладая такой же зарплатой и положением.
3. Проповедовать мне музыку, которая мне не нравится.
4. Наивно предполагать, что я рад вашему обществу. На самом деле я только и жду, чтоб вы съебались от меня подальше.
5. Рассказывать мне о машинах и сотовых телефонах. А так же о Турциях. Египтах и других местах, где вы были.
6. Говорить текст, начинающийся словами “У тебя деньги есть?”
7. Настойчиво пытаться увлечь меня зарабатыванием денег или другой неинтересной хуйней.
8. Рассказывать о своих женщинах.
9. Говорить о моих женщинах.
10. Давать “дружеские” советы, как мне вести себя с кем-либо.

ГЫЫЫ

Маленький мальчик на вишню полез хрустнула ветка... все блядь наелся...

Posted by Воффка at 29.10.04 10:29

АВТОмат

о сообщениях, которые мы слышим, когда не можем дозвониться до кого-то по мобильнику.
суть их сводится к тому, что нужно пройтись нах, но более интересна их форма.
по ней никогда нельзя реально судить, в чем действительно причина молчания,
они путают более того.
к примеру, АБОНЕНТ НАХОДИТСЯ ВНЕ ЗОНЫ ОБСЛУЖИВАНИЯ (или ОН НЕДОСЯГАЕМ - тоже шыдевр-форэвр),
возникает вопрос, что есть зона обслуживания? чтобы реально из нее выбраться, это надо еще
попердеть немало, я имею ввиду при нормально операторе. Смешной ответ другой: АБОНЕТ НЕ МОЖЕТ ПОДОЙТИ К ТЕЛЕФОНУ.
вообще-то нормальный абонент телефон носит с собой, а не подходит к нему. не люблю удодов, которые оставляют свои
(как правило, старые и дешевые, клевые не оставят) мобилы и уходят в нахт, о целый офис потом слушает трели этого динозавра
дурацкого. Ну так вот, абонент вообще должен носить с собой телефон, ну а уж если он не МОЖЕТ даже подойти к нему,
то совсем беда, не иначе, скорую надо звать) у меня, впрочем, есть знакомый дядька такой инертный, что ему можно на мобилу
вообще не звонить, всешда потом говорит - а я не успел подбежать. чуткий же слух у него, тогда, что за километр слышит)
Но самый потрясный ответ робота это: НАБРАННЫЙ ВАМИ НОМЕР НЕ ЗАРЕГИТРИРОВАН В СЕТИ. ПОЗВОНИТЕ ПОЗЖЕ!
Это уже ниибаца философия какая прет! Вроде того, что звоните , когда это номер кто-то купит.
Ну а чо, мне-то пох, кому звонить, главное на этот номер чтобы, а там ебись все конем, какая разница кто его купит)

так что вот так, люди, чтобы не разговаривать с этими горе-йоботами, усугубляющими раздражение от распиздяйства самого абонента,
старайтесь использовать свою мобилу по назначению, а не только ее встроенный вибратор!