Решил сегодня полазить немного по большому инету, нашёл сайт для гитаристов с разделом юмора... Улыбнуло =)) Вот лишь малая доля:

 Вопрос:
  - Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»?
 Ответ:
  - «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше.

 Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.:
 И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
 Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит::
  - Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!

 Репетиция симфонического оркестра с новым дирижером. Он замечает, что Первая скрипка все время морщится.
 В перерыве:
  - Простите, вам не нравится мой выбор вещи?
  - Нет, что вы... - Вам не нравится мой стиль?
  - Нет! Что вы!
  - Вам не нравится моя интерпретация?
  - Нет! Что вы!!! Как можно?..
  - Так в чем же дело? Почему вы морщитесь?
 Шепотом, оглянувшись:
  - Я с детства ненавижу музыку!

  - Что такое клавесин?
  - Бета-версия пианино.
  - Хмм... А рояль?
  - Пианино-Про.

 Сын спрашивает у отца:
  - Папа,а что такое ноты?
  -Это как миди-файл, только на бумаге...

 Вопрос:
  - Что такое психоделическая мyзыка?
 Ответ:
  - Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.

 Выходит конферансье на сцену и объявляет:
  - Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен, так что концерт отменяется.

 Звонит рэйвер по телефону:
  - Але-е-е-е, это котельная?
  - Нет, это ТЭЦ.
  - А-а-а, ТЭЦ... тэц... тэц-тэц-тэц-тэц...

 Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах.
 "Рокеpы" - подумал Штиpлиц.
 "Металлист" - подумали гестаповцы.

 Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
  - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...

 Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
  - Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!!

 Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Один сунуть в бочку, два - в руки.

 Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:
  - Леннон! Леннон!
 Ленин:
  - Товаищи, я же Ленин!
 Толпа опять:
  - Леннон! Леннон!
 Ленин:
  - Ну хрен с вами. YESTERDAY...

 Разговаривают два музыканта:
  - Почему Вы перестали играть на тромбоне, почему играете только на рояле?
  - Мужик, ты когда-нибудь пробовал поставить бутылку пива на тромбон???

 На репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
  - Что случилось?
  - Всю ночь кошки орали под окнам - не давали уснуть.
  - Ничего хоть орали?
  - Да так, попсу всякую.

 Мюллер прочитал в газете объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка."
  - Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.

 Встречаются два студента консерватории. Один нормальный, другой - совсем убитый. Ну и первый студент интересуется, в чем мол дело-то?
 Второй:
  - Да сессия скоро, надо сочинить что-нибудь, а ничего не сочиняется.
 Первый:
  - Елы-палы, это ж проще простого! Берешь вещь своего преподавателя и переписываешь наоборот. И все!
 Второй:
  - Дык пробовал! Бах выходит!

 Поступает чувак в консерваторию. Его спрашивают:
  - На каких инструментах играете?
  - Ни на каких...
  - А поете?
  - Тоже нет.
  - Так а что же вы умеете?
  - А я могу любое произведение напукать.
  - А ну, сыграйте Баха.
 Парень пропукал Баха.
  - А Моцарта?
 Парень пропукал Моцарта.
  - А что-нибудь современное, например "Металлику"?
  - Давайте ноты, посмотрю.
 Дали ему ноты. Парень внимательно их просмотрел, прикинул что-то:
  - Пропукать-то я смогу, но вот в этом, этом и этом месте могу обоср@ться!

 Революционная ситуация в хоре:
 Это когда верхи не могут, а низы не хотят...

 Да уж... ненавижу музыку...