imp

Записи в журналах друзей на bezumnoe.ru

Всем поклоникам Nokia посвящается. :))))

Человек-паук, но в русском варианте. :))))

утро

стрелочки на часах показывают местное время, на улице утро...пазади бессонная ночь, впереди бешеный день...в калонках играет [ЧайФ] - [Уезжаю]...на столе хитро "падмЫргивает" телефон...настроение какое-то лирическое...как-будто я действительно куда-то уезжаю, и сюда уже не вернусь...незнаю, с чего бы это так вдруг....и незнаю, хорошо это или плохо...
ЗЫ. песня сменилась....опять ЧайФ...теперь песня про любимую женщину...кто незнает, эта песня называется "Зинаида"..:))
ЗЫЫ. странно, но кофе еще не надоел..:)...пойду еще кружечку налью...до побачения, как говорят хохлы (среди которвх каждый второй-бендеровец, не говоря уже про каждого первого)

игрушка

нашел в нете калбасную игрушку...(вот те сцЫлка)...доблестно дошел до 20-го уровня, на нем и тормозю..:(

Музыка

Unknown Artist - Track 5
Классная музычка! Всем советую! )))))

Сбор)))

Был сегодня на сборе... Классссс!!! Сперва с DViruZ'ом, парой пацанов и девченкой посидели в Бистро. Нам очень хотелось поесть и поэтому мы решили не ждать остальных. Время было... примерно 16:00. Потом кое-куда сходили... Остались только мы с DViruz'ом и девченка (она не из чата). DViruZ собирался уйти, поэтому он пошел к 4-ке только для того, чтобы со всеми поздороваться. Пришли мы туда примерно в 16:50.. никого не было... Подождали немного... Я позвонил Резвому. Тот сказал, что будет через 30 секунд))) он не врал))) Постояли еще немного и пришла Рафаэлла. Посде этого DViruZ с девченкой решили погулять наедине, поэтому... Мы стояли на крыльце 4-ки (Резвый назвал это "предбанником":))) Я сижу либо в НБ, либо в 101, и ни разу не был в 46-й (это инет-класс в 4-ке))) и Рафаэлла решила туда сходить, тем более, что мы надеялись, что там в это время работал трезвый ёж... его там не оказалось. Рафаэлла встретила свою подружку... Мы с Резвым стояли и ждали, когда они наболтаются))) И тут мне позвонила жена (Натахон). Я сказал, чтобы она подходила к 4-ке, но она, оказывается, была уже там))) му спустились. Она стояла там мерзла. Оказалось, что уже подошли Чпок и еще кто-то... Постояли... поошел Михан... Мемфис... в общем, народу было мало... и тут (!!!) мы пошли в Сладкоежку за пивом!!! Там было мало народу. Купили пива... попили... потом пришел Михан и еще несколько. Тоже пива купили... Постояли... пивка попили... К этому времени наша компашка состояла из 4-х человек: Резвый, Рафаэлла, Натахон (женна моя)))) ну и я любимый))). Потом Михан со своей компанией ушли и мы пошли гулять))) Не помню, что дальше было))), но помню, как мы пошли домой))) Я захотел в туалет и мы зашли в 10-ку))) Там я встретил друга одного, Stillavin'a , Румпеля, ОЛЕГа... вроде все... В 10-ке проходил КВН. Поэтому они все там были. Потом мы вышли из 10-ки и пошли на остановку автобуса... Тут мне позвонил SL@YER и сказал, что он тоже около 10-ки и у него моя болванка. Мы пошли обратно))) Я забрал болванку и мы пошли опять на свои остановки((( тут нас уже ничего не остановило((( Рафаэлла и Резвый пошли пешком, а нам, с Натахоном нужно было в другую сторону. Я посадил ее на автобус и пошел на трамвай... В принципе на этом все и закончилось... Не буду рассказывать, как мы бесились около 4-ки))) Толко скажу, что было весело)))

Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу

Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба.
Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу выкапывать - копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу, копают-копают - выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста.
Копают - выкопать не могут.

Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг выкопал самородок, но не простой, а золотой. И построили они в деревне каменную церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от землетрясения.

Собеседование

Эх, отвык я от таких вещей за годы работы в ПРЦ )))

Итак, сегодня ходил собеседоваться в одну довольно крупную компанию, занимающуюся разработкой софта для буржуев. Из предыдущих постов видно, что 100% уверенности в правильности действий у меня не было.

Пришёл ко времени. Большое помещение (комнат на 10-15 с коридором), повсеместно рабочие трудятся над ремонтом помещения - ощущение надёжности и развития... Непосредственно собеседование длилось порядка 40 минут, общался с 3 людьми - вопросов задавали много, достаточно живо, пару раз залез в инет показать что делал. Общался уверенно, не кривя душой, говорил, что знаю и всё как есть. Восприняли все по-разному: первый (лет 40-45) - после 15 минут общения ушёл по делам, второй (35-37) слушал внимательно, говорил тихо, вкрадчиво, безэмоционально (почему-то лицо показалось знакомым), третий (32-35) - говорил с белорусским акцентом (как я сразу правильно определил), был настроен не то, чтобы скептически, а скорее общался со стороны проф.-превосходства, пытался общаться, как с ламером (не прокатило, т.к. я ниченго и не выдумывал и слова свои мне было чем обосновать), часто употреблял слова «чудесная» система CMS, «волшебная» программа и т.д.

Итог: единственное, что им может пригодиться из моего опыта - только его срок (порядка 6 лет), т.к. их компания принципиально работает на других технологиях, с которыми я не знаком.

Решение: компания проводит бесплатные курсы по экспресс-подготовке специалистов в своей области. Предложили пройти курс - затем будет принято решение. Это меня устраивает, т.к. во-первых, не нужно принимать решение прямо сейчас, во-вторых, это позволит мне получить представление о новой технологии, которая мне может быть полезна в перспективе.

Резюме: удовлетворён.

Пиво...

Не мог удержаться и не написать сообщению по поводу пива... Даже в стихах:

Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами,
твой нежный запах, вскус и цвет встают перед глазами.
Когда тебя со мною нет на сердце так тоскливо.
Жить не могу я без тебя мое родное пиво!!!

Не боюсь! )

http://www.bezumnoe.ru/fun/aaaaaaaaaa.jpg

Аватар...

Надоел мне мой старый аватар... решил обновить. Вот мне понравился один - смесь Линукса и Квэйка))) Прикольно получилось))
http://www.bezumnoe.ru/images/avatars/av41a3346a241ed.jpg

Первый - пошёл!

В четверг пойду в одну контору на собеседование.
А сам до сих пор на 100% не уверен, хочу ли я этого?..

Мда уЖЖЖ!!!

Только что с физ. практикума...
Я фигею сам над собой!
*Фигею и плачу, плачу и фигею...*))))
За одну пару отчитался за 4 работы....

для справки: За последние 2.5 месяца я отчитался всего лишь за 1 работу...
Охренеть - не встать!!!
ЖЗ-)

з.ы. Почти воплотил анекдот в жизнь:
"... Чего сдаём? Китайский? Методичка есть? - сейчас докурю, пойду - сдам..."
Разница, лишь в том, что я не курю))))

з.з.ы. Состояние на 16:11
Температура повышается прямо пропорционально количеству набранных символов...(((
Всё нах! Валю домой!

"НЕНАВИЖУ, БЛЯТЬ, ЦЫГАН!!!"©

Причём в прямом смысле этого слова!
НУ да храни их Господь.

Итак! Описываю методику обработки "клиента".

1. Подход.
Подходит цыганка*дальше "Ц"*: "Молодой человек, подскажите пожалста, где тут (Что угодно, как правило учреждения здравоохранения)"
"Клиент"*дальше "К"*, если он(а) действительно решил стать "клиентом", подсказывает и уходит. После этого сие, ищущие лёгкой наживы, граждане("Ц"), догоняют, успевшего отойти на пару шагов "К", и начинают втулять...

2. Обработка.
"Ой! Вы такой(ая) хороший,( вежливый, воспитанный, и прочая поебень), типа ща я вас отблагодарю!*ага, бля! благодарность, итить иё!*"
Дальше начинается ТАКАЯ поебень, что "ни в сказке не сказать, ни пером описать". Начинается спектакль, причём очень стрёмный. Сначала кидают пару фраз, из области психологии("У вас сейчас проблемы" и прочая, прочая. Определить по человеку наиболее общую фигню очень просто, тем более если есть опыт). Далее делают вид, что выдирают волос. И начинается реальное грузилово *Лукьяненко со своими размышлениями о Добре и Зле отдыхает)))*, приплетаются какие-то проклятия, гадания и прочее. Суть сводится к тому, что "К" должен положить выдранный волос к себе в карман, но голыми руками его брать нельзя! Тебуется какая-нить денюжка! Дабы завернуть в неё заговорённые волоски. Если "К" особо несговорчивый, то "Ц" делают практически незаметные движения руками, чтобы обыскать "К". После этого, основываясь на нащупанном, выдают: "У вас там-то, там-то деньга, вам она нужна" и прочая хрень! "К" достает деньги...

3. Кульминация.
Итак! Некоторая деньга из кармана "К" перекочевала в руки "Ц". Эта сволочь делает вид, что заворачивает в неё волосы. Если "К" бдит, и смотрит на свою "кровную копеечку", то спектакль становится интереснее! Могут подойти ещё несколько "Ц", и тоже начать что-нибуть прогонять! Тут уже цель другая - отвести глаза "К" от деньгИ. Ну а дальше вообще хренота! "Ц" дует на руки... и оп-па! А они пустые! (при этом глаголит, что - то вроде "на счастье улетело", или ещё более глупую поебень!))...

4. Завершение.
"К" фигеет. "Ц" дают по съёбкам, ибо вокруг начинает собираться народ, чтобы надавать "Ц" пиздюлей.

5. Конец.
-n рублей из бюджета.

Вот так вот! )))
Так что при появлении в поле зрения "Ц", сваливайте от них подальше. Если они до вас уже докопались, посылайте смело НА ХУЙ!!! И валите по своим делам!
ЖЗ-)

з.ы. Вариаций исполнения до х**! Это одна из! Стрёмная, кстати! )))

Now listening to: [Алиса] - [Веретено].

А я все чаще замечаю или ..... в военкомате охуенный недобор в армию.

Music: Сектор Газа - Демобилизация.

Сегодня меня обрадовали. В начале осени я как положено отправил в военкомат справку о том, что работаю по специальности на полный рабочий день. То есть просто говоря призыву я не подлежу. Однако как правильно заметил Мартовский Заяц в своем журнале http://chat.sgu.ru/journal/?%CC%E0%F0%F2%EE%E2%F1%EA%E8%E9%20%C7%E0%FF%F6&id=8970 военные напрочь загадочные люди. В нашем военкомате прочитали внимательно справку, изучили копию диплома и пришли к выводу, что если в дипломе написано что специальность у меня МАТЕМАТИК-ПРИКЛАДНИК то работать программистом я не могу. Так как должность ПРОГРАМИСТА не соответствует моей специальности в дипломе.

Я не знаю плакать или смеяться. Но эти олуха направляют запрос в отдел кадров и наш универовский военный стол, что бы выяснить почему так получилось.

З. Ы.: Начинаю сушить сухари и обходить стороной людей в военной форме. Попадать в армию как Слайдеру мне не хочется.

З. Ы.: В случае моего длительного невыхода на работу, знайте я попал в АРМИЮ.