CHaos

Дневник на bezumnoe.ru

Мужики! Какой размер женской груди для вас оптимален?

Для меня лично оптимален 3-й, ну максимум 4-й, если грудь очень красивая, но больше уже просто раздражает....

 

Предисловие: 

 Агент по недвижимости уволена за слишком большую грудь. Ее начальник решил, что сотрудница с размером «чашечек» больше шестого вредит авторитету агентства.

Уволена за огромную грудь29-летняя Анина Ульрих с детства мечтала о большой груди. «Когда подросла, пошла на пластику, - рассказывает немка.

- Сейчас моя грудь даже больше, чем у Кэти Прайс (британская модель Джордан, известная своей огромной искусственной грудью). Я радуюсь каждое утро, когда вижу в зеркале свою супергрудь. И мои клиенты со мной согласны: я очень привлекательна».

«Не могу понять, почему мой босс считает иначе», - недоумевает Ульрих.

У немки, судя по всему, действительно огромная грудь - ее объем соответствует европейскому размеру H, что с трудом поддается переводу на российский стандарт (A, B, C, D - объем «чашек», о которых говорят 1-й, 2-й, 3-й, 4-й размер, соответственно; кроме того, производители белья уже наладили выпуск бюстгальтеров размеров E, F и G - а теперь еще и H, I и J). И, как рассказывает Ananova, Ульрих не намерена останавливаться на достигнутом. Она собирается стать обладательницей самой большой груди в Европе.

Пока же немка использует свою выдающуюся фигуру для дополнительного заработка. Помимо работы в агентстве недвижимости, они снимается для эротических журналов. Как раз во время очередной фотосессии, когда Ульрих отлучилась в Италию, начальник и решил уволить ее. «Я вернулась, а мне сообщают, что я уволена, - рассказала Ульрих. - Босс узнал, куда и зачем я ездила, и решил, что публикация этих фото повредит репутации компании».

Впрочем, Ульрих, похоже, не особо расстроилась. Она намерена открыть собственное агентство недвижимости и даже подумывает о том, чтобы размещать свою грудь на визитных карточках будущей компании.

 

 

От себя: Помню где-то читал, что в книге рекордов Гинеса попала одна "дура", которая закачала себе в каждую грудь по 6 кг силикона, Представляете какие арбузы) по моему от таких арбузов вряд ли что-то поднимется:) Ну так вот... они были очень тяжелые, и она носила стальной корсет, который поддерживал ее "шикарную" грудь! В один прекрасный день корсет обломился и осколок ей вонзился в сердце Выше описанную дуру ждет таже судьба

 

Так какая для вас грудь самая возбуждающая:)? 

Голая правда

Запарили рекламировать сайт Голая-правда.РУ! на всех заборах и столбах написано! Даже на домах пишут!

Меня это бесит, когда что-то пишут на домах, памятниках, краской, которую не сотрешь!

И вот сегодня был в липках, просто добило, идет парень, голый, обмотанный в простыню, на которой написан адрес сайта, Ну любопытство взяло свое! Зашел на сайт, а оказывается это обычный рекламный сайт  Водки Ярило!

Вот предъявить бы производителю огромный иск, за порчу объектов в городе...

Из принципа эту водку не стану брать!

И вам того же советую... 

Почём нынче девушки ?

АтчОт
Итак эксперимент произведен.

Взято с http://dofiga.net/?post=2051

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :)

 Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.

3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали :)
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :)

Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Вывод:

В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился? :)
После этого ей и вручили все 15 роз :) 

Лохотрон владельцев пластиковых карт

Сразу хочу отметить, что ваш покорный слуга - не лох wink.gif. Я часто сижу на КиЗе, в душе смеюсь над теми кто платит подставлялам и возит пачки денег за "папа, я сбил человека". Но, тем не менее, считая себя тёртым калачом, я чуть было не лоханулся просто капитально, повёлся как ребёнок на очень грамотный развод. Учитывая, что здесь это вроде бы не проскакивало, то есть, видимо, схема новая (и это сыграло не последнюю роль в том факте, что я чуть не повелся), рассказываю, как всё это было. Думаю, стоит передать эту историю друзьям и близким, чтобы они тоже не попали под этот развод.

Около месяца назад я получил СМС следующего содержания: "Банк такой- то отказал Вам в выдаче кредита". Я мысленно поржал: "А кто-то эту СМС так и не получит, будет ждать ответа от банка...", и благополучно про эту мессагу забыл. Однако вчера, когда я сидел у родителей и воевал с глючащим ноутбуком, раздался звонок на мобильный. "Говорит автоматическая информационная служба Мастер-Банка. Мы напоминаем Вам о необходимости погасить взятый Вами кредит. Спасибо. Чтобы прослушать сообщение ещё раз, нажмите 1. Чтобы соединиться с оператором, нажмите 2". Тут я вспомнил про злополучную СМСку, и, кипя праведным гневом и бормоча под нос "что за твой-зайчик-писал", я надавил двойку. Трубку снял оператор, немного заикающийся парень с южнороссийским акцентом (и тут бы в голове зазвучал первый тревожный колокольчик, из серии "что, нормальных людей уже в операторы не берут?", но, вспоминая общение с совершенно придурочным оператором страховой компании Югория пару месяцев назад, я моментально этот колокольчик задушил). Он попросил назвать ФИО и дату рождения. Назвал.
Оператор: "Так, по нашей системе вы взяли у нас в банке кредит в 60 тысяч рублей, такого-то числа".
Я: "Да вы чо, офигели??? Ничего я не брал, мне вообще ваши галимые кредиты не нужны!!"
Оператор: "Да, а у нас в системе написано, что вы открыли такую-то кредитку такого-то числа. Такого-то числа вы совершили покупку в магазине "Эльдорадо" на проспекте Мира на такую-ту сумму. Такого-то числа, вы сняли в банкомате у м. Домодедовская такую-ту сумму, а остаток суммы сняли там-то тогда-то".
Я: "!?!?!?... Нет, этого не может быть, я ничего не брал".
Оператор: "Хорошо, переадресую вашу проблему нашей службе безопасности, вам перезвонят".

Проходит томительная минута. В голове рой мыслей: "бл*, как они смогли взять кредит на моё имя, я же и паспорт не терял!?!". Конечно, при желании можно изготовить любую липу, мои паспортные данные тоже можно при желании найти. Но взять кредит - это вообще ни в какие ворота не лезет!!

Звонок. "Здрасьте, служба безопасности беспокоит". Опять южноросский акцент, и опять колокольчик заглушен. "Давайте ФИО, дату рождения, паспорт кем-когда выдан". Я, дурилка картонная, всё это говорю, т.к. не первый раз общаюсь с "банком", и они запросто спрашивают все эти данные... Дальше беседа идёт в следующем ключе:
Он: повторяет все данные, когда кто что купил. При заполнении документов на кредитку была предъявлена справка с места работы: "Азбука жилья, риелтор".
Я: !?!?! Да я вообще последние три года работаю в совершенно другой фирме
Он: А вы паспорт не теряли?
Я: Нет
Он: А из ваших родных и близких не мог кредит взять так, чтобы вы не знали?
Я: Нет!
Он: А недоброжелателей, кто мог бы вашими данными воспользоваться?
Я: НЕТ!!!!
Он: А других банков кредитки есть?
Я: Да, и никаких проблем!
Он: А какого банка?
Я: Такого-то.
Он: А тип какой?
Я: Мастеркард.
Он: А она дебетовая или кредитная?
Я: ХЗ, я ни разу лимит не превышал. Мне зарплата туда падает, этого хватает.
Он: Ну по ней можно взять больше денег чем вы положили?
Я: Я же говорю, не знаю!
Он: Нам теперь надо проверить, не брал ли кто-либо кредита по вашим другим картам. Назовите номер карты.
Я: ??? А нафига вам оно?
Он: Я же говорю, проверить, всё ли по ней нормально.
Я: Пардон, я не знал, что у нас есть межбанковская система обмена данными.
Он: Есть. Нам надо разобраться с этим мошенничеством (Вот циники-то!!). Продиктуйте номер карты.
Я: Да, а пин-код вам не сказать?
Он: Что вы! Ни один банк у вас никогда такого не спросит!!! Дайте просто номер, он длинный и написан на лицевой стороне карты.
Я: Вы знаете, что-то мне стрёмновато диктовать вам номер. Давайте я к вам подъеду в офис, пообщаюсь, покажу документы, посмотрите карты. Но только в офисе вашего банка.
Он: Мы сегодня работаем до 5 (было 4-30).
Я: Я всё-таки постараюсь к вам успеть.
Он: Лучше дайте номер карты, мы пока проверим.
Я: Только в вашем офисе. Дайте адрес.
Он: Мы - на Новокузнецкой.
Я: А поточнее, дайте просто адрес, я найду.
Он: Быр-быр переулок, дом 12.
Я: Какой переулок, простите, не расслышал?
Ту-ту-ту.

Обратно на этот номер не прозванивалось, всё время занято. У родителей инета нет, рванул в интернет кафе, нашёл сайт мастер-банка, позвонил. Само собой, никаких кредитов на мне не висело, а кроме того мне сказали следующее:

1. Ни один банк не станет спрашивать номер кредитки, уж тем более, чужого банка.
2. Звонков по выходным такого рода не делают.
3. В настоящее время у Мастер-банка система автоматического оповещения не работает.

Развод, в принципе, прост как три копейки: спрашивают фамилию-имя, тип кредитки, название банка и её номер. Потом идут в интернет-магазины и покупают товары за ваш счёт. Не знаю, спрашивают ли разводилы 3 цифры security кода с обратной стороны карточки, у нас до этого дело не дошло, но есть до фига сайтов, где эти цифры и не нужны вообще.

Теперь своего рода disclamer, почему я повёлся:
1. Развод новый. Если бы он мне хоть где-то попался, само собой, я бы запомнил.
2. Как и всегда бывает с разводами, всё выглядит очень, ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ убедительно. Сейчас легко запостить месседж из серии "Ты полный лох", но, ей-богу, было правда похоже на правду sad.gif
3. Смотрите, как грамотно всё продумано: сначала СМС, потом, спустя месяц, звонок автоответчика. Почему автоответчик - да потому, что автоответчик не будет говорить "Здравствуйте, Иван Петрович", а звонит обезличенно. И ты вроде как САМ соединяешься с оператором, который, само собой, как и во всех банках, спрашивает различные данные. Это вам не с "Европы Плюс" звонить! Кроме того, насколько хорошо отработана легенда, когда что было куплено. И число, и время, и что купили. Ну и все аттрибуты, типа "ждите ответа" - играет музычка, звуки, будто кто-то по клавиатуре стучит, забивая данные, адрес был дан (на Новокузнецкой) реально Мастер-Банка и т.п.

В общем, будьте бдительны, и не ведитесь!

p.s. перечитал и подумал, что выглядит это совсем по-левому, в голове мысль "И как я мог в это поверить!". Но ведь поверил, почти продиктовал!.. В реальности всё выглядит реальнее, чем на экране монитора...

Устал от жизни

Сильно больна мама.... как я устал ее уже возить из одной больницы в другую, каждый раз новая болезнь и новые проблемы..... Сегодня новая..........и так уже три года(

Я наверное никогда не буду счастлив....

Надеюсь у Chani все будет хорошо.... 

Лошадка ГЫЫЫ

Взято отсюда http://agcooper.livejournal.com/74424.html

Специально сделал для фосовцев доступно)

  В Воронеже поставили памятник вот такой зверушке.

 

Местный Церетели видимо впечатлился творениями московского собрата и не пожалел чугуна на животину.

Чтобы животное не худело, ему нужно много железа в организме, поэтому конь жует кусок металла, отдаленно похожий на рельс (Спонсор статуи - Российские Железные Дороги)

Но это все мелочи, по сравнению с тем, с каким любовью и тщанием, скульптор вылепил конский девайс для воспроизводства. Все кобылы Воронежской области должны укладываться щтабелями при виде этого чуда!

Но к сожалению, т.к. большая часть чугуна ушла на гиганскую ЖОПУ и прочие жизненно важные органы, то кое-чем пришлось пожертвовать...

Вместо шикарного конского хвоста получилась некая затычка вставленная животному в задницу для, только одному скульптору понятных, целей.

Короче, ВоронеЖЖОТ!!!

От себя добавлю, на вышеуказанном сайте идет обсуждения фалоса) я честно говоря лошадиный не разглядывал, но конноводы говорят, что никак не похож на фалос коня, а вылитый человеческий, может скульптор с себя лепил))?

Подборка прикольного видео

Подам в суд на чат!

 Меня тут сделали пошлым, грубияном и бабником...

Это безобразие:-( haha

 

Послал на Баш

Разговоривал сегодня с одной девушкой в чате) и решил послать разговор на баш) я конечно пошлый) Но мне очень смешно)))

 

xxx у меня туалет забивался - чистила.... розетка ломалась - делала... а вот ванна теперь меня в ступор поставила.. я терь ся неполноценной считаю

yyy с туалетом что было?

xxx туалет забился - подруга туда туалетную бумагу уронила - а мне сказала, что она у меня закончилась.... вот дура..

yyy а с ванной? может тампон или прокладка упали?

xxx да не тампон и не прокладка полюбому!!!! они туда не пролезут просто напросто подумай!=))))))))))))))

yyy вот это размеры........я не про ванну конечно..

xxx просто там еще сеточка есть на ванной)))

 

Где xxx -  это она, ну а yyy это я соответственно)