0065. Я предлагаю ввести на российских железных дорогах отечественную систему штрафов на опоздания поездов. Это не деньги, а обычные щелбаны. За каждую минуту опоздания любой пассажир имеет право один раз щелкнуть по лбу машиниста, диспетчера или начальника вокзала - любого из них на выбор. А если поезд опоздает на целый час, чтобы можно было за это и в морду дать. Это моя идея, конечно, очень безумная, потому что за пару дней пассажиры перебьют щелбанами и кулаками всех железнодорожников... (Петр, город Александров).
0069. У меня почти готов определитель женской неверности. Он основан на изменении состава пота на пятках женщины, после того, как она позанималась сексом. Я конструирую специальные тапочки, которые муж будет подавать жене, если она слишком задержалась у "подруги" или до полуночи просидела в парикмахерской. В эти тапки вмонтирована пото чувствительная полоска, связанная с датчиком. Если неверная жена где-то прозанималась любовью, то импульс в тапках настолько увеличивается, что тапки буквально вспыхивают. Я хочу соединить это с небольшим динамиком, который бы в случае обнаружения супружеской неверности начинал бы кричать: "Души Дездемону"... (Иван, город Санкт-Петербург).
0072. Моя безумная идея очень проста и легко исполнима. Я прошлым летом взяла магнитофон внука (пока он в армии был) и записала на пленку хруст и шмяк раздавливаемого колорадского жука. Долго давила и записывала, я потом начала из динамиков давать слушать эти звуки всем остальным жукам на даче, которые я еще не успела поймать. Что удивительно!!! С моей дачи все жуки за первый же "музыкальный день" ушли и стали жрать зелень у соседей. Вот!!! Эти же эксперименты я повторила и с комарами и тараканами, но они оказались глухими или бессердечными - на них не действуют звуки казней товарищей... (тетя Таня, город Александров).
0060. У меня безумная идея по созданию противозачаточного средства "СМЕРШ" - смерть шалунам. Достаточно после окончания полового акта мазнуть мужское достоинство обыкновенной горчицей и еще раз войти в женщину. Уже через несколько секунд она с диким визгом убежит в ванную и до блеска отмоет горчицу вместе с остатками сперматозоидов. Я уже провел первые испытания... (Владимир, город Ярославль).
Вчера после универа пошли с руматой до университетской прогуляться когда его посадил на автобус из автобуса выходил какой то парень я пошел домой и уже на середине дороги пацан этот поровнялся со мной и спросил "Ферзь?". Сначала я охуел потом опешил а потом подумал что сейчас видимо будут бить ;) Но виду не подал и ответил вопросом на вопрос "А ты откуда меня знаешь?" вообщем сказать оказывается надо спасибо товарищу Занудову чей журнал был мне в данном случае промоушеном ;) Парень оказался "некто МУЗЗ" из нашего чата а меня знал по фоткам... правда заходящего в автобус румату он не узнал :)
Так что господа аккуратней будьте на улицах нашего города нас уже знают!
ЗЫ. Интерестно а сколько вот так людей идет и показывает пальцем на МЗ со словами "А я его знаю это Мартовский Заяц".
Скачал и посмотрел сегодня сабжевый фильм.
В некоторых местах говорят достаточно быстро и неразборчиво - но в некоторых понял многое и получил наслаждение от авторских текстов )))) - R u OK?
- No! I'm pretty fuckin' far from OK!
P.S. А ещё с Кот-ом были сёдня на первом орг-семинаре. Все правздники (начиная с 3 января) придётся посещать курсы...
Внимание! 30-го декабря 2004 года состоится внеочередное предновогоднее парение наших бренных тел в в банно-прачечном комбинате 4 (район Ильинской площади). Всем постоянным участникам - 1-я боевая готовность! План мероприятий обсуждается
В выходные работал, пил шампанское и занимался спортом. Постараюсь сегодня выспаться - с новой недели начинается масса празднований...
Сегодня катались на сноубордах и горных лыжах. С погодой повезло не особенно - оттепель, склон сверху ободран почти до земли, народ в предвкушении хорошей погоды ломанулся рядами и колоннами «в поход за здоровьем», посему очереди к подъёмникам были просто катастрофическими...
Тем не менее, это не омрачило нашего настроения и откатались мы с удовольствием ))
Фотографии с сего события выложены в фотогалерее, там же вы можете оставить и свои комментарии ))) P.S. Два года прожиты вхолостую...
...снова поеду на гору со сноубордом.
Если кто-то желает присоединиться - звоните на сотовый... А ещё, сделал в этих журналах возможность помещения «скрытых» сообщений.
Перечитывая более ранние мессаги, порой становится стыдно за себя, НО, из песни слов не выкинешь и это тоже часть моей жизни... Буду делать заметки «для себя»...
Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.
5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная› производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на х..! Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
лауреатом всемирного конкурса Мудаков (II премия)...
Я поступил НЕ правильно... Я вёл себя НЕ так.. я не такой... Этот год очень многому научил меня, а осознание пришло только СЕЙЧАС. Очень очень многое и важное потеряно из-за неправильной расстановки приоритетов и и выборе НЕВЕРНОГО ориентира....
Глупо.... Не заставляйте людей страдать сегодня, завтра этого уже нельзя будет исправить.... ((((
P.S. Почему только 2 премия? Потому, что мудак.....
Погода радует необыкновенно))) Вчера в такую погоду провожали друга в Москву))) Нас было человек 15 и мы похоже были самыми шумными на пероне, у проводницы был шок, она сказала, что если мы не будем вести себя потише, то она друга высадит, и мы сможем шуметь сколько угодно)) После долгих проводов мы отправились горевать по поводу его отъезда) Горевали часов 6, нагоревались вдоволь)))
Сегодня наконец-то исполнила свое давнишнее желание и проколола ухо еще в двух местах))) Рада необыкновенно, что наконец на это решилась, раньше как-то времени не находила) (никогда не думала, что это может вызвать у кого-то негативную реакцию) Кстати, 24 декабря будет празднование 95-летия СГУ в актовом зале 10 корпуса, концерт обещает быть очень интересным и веселым.
Вход по билетам, но они в огромном колличестве, так что практически свободный.
Приходите, будет здорово!!!
