Эта тема правда уже началась в ЖЖ Миксера и я решил перенести ее сюда.
Я наконец-то разобрался с предками и они уезжают на НГ в Вольск. Хата свободна дня на 2-3!!!
Итак действующие лица:
1. Я любимый:)
2. Гриша аkа Резвый
3. Настя аkа Рафаэлла
4. Макс аkа Миксер
5. Никита аkа Фараон
6. Сашка аkа Чеширка
7. Люда
Возможно список будет пополняться. У меня есть еще идеи насчет кое-кого.
Все обсуждения будут вестись здесь.
Начну свой рассказ с окончания моей последней пары. Мы с Саньком (он не из чата) и Unreal'ом пошли в Бистро есть. Все были очень голодными. Поели немного, попили кофейку и увидели в окошко, как подходит DViruZ со своей девушкой. Посидели еще немного и выяснилось, что вскоре должна подойти Pacific, да еще и Mixer (в дальнейшем Макс) должен был подойти примерно к 15:30 к НБ. Колян (DViruZ) попросил нас с Саньком и Анриалом подойти к НБ и подождать Пацифик. Сам он остался с девушкой. Ну ладно - мы пошли. Я хотел в нете посидеть, Санек должен был отдать в библиотеку какие-то учебники, которые он просрочил, а Анриал собрался пойти с ним, а потом домой - учить домашку (много задали...). Еще издалека я увидел Макса, стоящего около НБ. Подошли мы к нему и я остался с ним ждать Пацифик. Парни ушли разбираться с учебниками. Нас с Миксером хватило минуты на 3 и мы тоже зашли вовнутрь (как потом оказалось, Пацифик мы бы ждали еще минут 10:)). Вахтерша, конечно, не догадалась, что Макс учится в ПАГСе))) И тем более не посмотрела фотку в читательском (там была моя рожа:)). Я то прошел по пропуску)). Самое опасное позади, теперь осталось подняться наверх. Максу очень "понравились" наши компы))) Он мне поведал историю о том, как несколько лет назад у него был такой же старенький комп и как он его "вывел из строя":)) (если интересно - у него спросите). Мы зашли в чат, посидели немного и тут я вспомнил про его фотик)). Очень хорошо, что он его взял!!! Сфоткал НБ вместе с Максом)). Ну посидели мы еще немного в чате и тут нам позвонил Резвый (далее Гриха) и сказал, что он в Бистро и чтобы мы туда подваливали. Ну делать нечего и мы решили бросить чат и пойти к нему. Заходим в кафе, а там Колян, Пацифик и Резвый сидят (уже успели пивка попить))). Кстати, очень важная деталь: РЕЗВЫЙ ОБЕЩАЛ БРОСИТЬ НА НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ПИТЬ И НЕ ПИЛ!!! Решили пойти в Сладкоежку (все-таки там пиво подешевле и выбор побольше). Колян ушел домой... Сказал, что нужно учиться... С грехом пополам отвязался от нас и сел на автобус (насколько я помню). Итак действие плавно перешло в Сладкоежку. Поятояли, поболтали и пришла Рафаэлка. Вместе вспомнили и посмеялись над недавними событиями в НБ)) (подробности в ЖЖ Резвого). В это время подошли Мак, Чпок, Neex, Мемфис, АСЯ. Мак как всегда с запотевшими очками))) Кто-то сказал "Мутного поймал")) Дальше смутно помню происходившее. Помню, что пришла Сашка (Чеширка), Чика (Чертоффка-маляффка), кто-то ходил в туалет. В общем ничего особбенного. Потом мы с Сашкой пошли в туалет в 4-ку (естественно она в женский, а я в мужской, а то еще чего подумаете:))). Заодно я сфоткал мужской сортир)). Вернулись значит мы обратно в Сладкоежку, постояли еще немного, на нас в очередной раз побузила начальница этого любимого многими студентами заведения и мы решили пойти освежиться. С этого момента началось самое интересное))) Все пошли на лавкочки через дорогу. Напомню состав: Я, Гриха, Макс, Сашка, Рафаэлла, Пацифик, Чика, Тор (он к нам еще в Сладкоежке присоединился). Так вооот... Тут мы начали беситься))) Все началось с того, как кто-то ногами начал снег пинать на остальных. Все поддержали эту идею)) Временами в воздухе пролетали снежки)) Но это так - по мелочи.. Но вот потом... Кто-то кого-то повалил в снег, потом другой, потом третий и началось)) Еще я помню, как пытался встать после очередного нападения на меня и Гриха влепил мне снежком прямо в ухо. В очередной схватке я заметил, как на меня сзади кто-то бежит. После того, как этот кто-то оказался в снегу рядом со мной я понял, что это было Пацифик)) Чика тоже побывала в снегу от моих рук, Рафаэлла... Сашке тоже досталось)) Море получилось фоток, где мы валяемся в снегу)) Как-то раз мне пришла смска и я решил отойти в сторонку. Тут вижу, как на меня летят Рафаэлла и еще кто-то... 5 секунд и телефон уже летел на землю... Я с замиранием сердца смотрел, как он кувыркался по асфальту. Потом его схватила Рафаэлла и я его долго не мог вернуть обратно)) Дома уже рассмотрел его по-внимательнее и понял, что на нем ни царапинки)) хотя прыгал по асфальту красиво)) Еще несколько минут все валяли друг друга в снегу, фоткались, короче радовались жизни))) Время было уже 19:40 и я решил пойти домой (вернее я так решил еще в 19:00:)). Возможно дальше там было еще что-нить интересное, тем более, что Макс с Тором ходили в это время за пивом, но я не знаю. Потом сами если что напишут.
В общем было весело, много бесились, много фоткались и время провели не зря)) Жаль, конечно, что некоторые не пришли (Фараон, например, сказал, что будет готовиться к сессии... Натахон на работе была..), но ниче - не последний раз встречаемся!!!
P.S.: Если кого-то или что-то забыл - не обижайтесь. Напишите об этом в каментах...
P.P.s.: Отдельный сенкс Грихе за несколько минут его инета, который он мне дал, чтобы я создал это сообщение))
Фотки здесь: http://gallery.astrakhan.ru/17-12-2004
Что делать? Куда идти? Чего-то меня не очень радует этот НГ. Кое-кто меня уже пригласил, но я не очень уверен, а вернее очень не уверен, что пойду к ним. Пока других предложений не было. Может вообще дома с предками буду сидеть(( Я, конечно, не говорю, что это плохо, но все равно - скуууучно((( Я один такой???
Был сегодня на сборе... Классссс!!! Сперва с DViruZ'ом, парой пацанов и девченкой посидели в Бистро. Нам очень хотелось поесть и поэтому мы решили не ждать остальных. Время было... примерно 16:00. Потом кое-куда сходили... Остались только мы с DViruz'ом и девченка (она не из чата). DViruZ собирался уйти, поэтому он пошел к 4-ке только для того, чтобы со всеми поздороваться. Пришли мы туда примерно в 16:50.. никого не было... Подождали немного... Я позвонил Резвому. Тот сказал, что будет через 30 секунд))) он не врал))) Постояли еще немного и пришла Рафаэлла. Посде этого DViruZ с девченкой решили погулять наедине, поэтому... Мы стояли на крыльце 4-ки (Резвый назвал это "предбанником":))) Я сижу либо в НБ, либо в 101, и ни разу не был в 46-й (это инет-класс в 4-ке))) и Рафаэлла решила туда сходить, тем более, что мы надеялись, что там в это время работал трезвый ёж... его там не оказалось. Рафаэлла встретила свою подружку... Мы с Резвым стояли и ждали, когда они наболтаются))) И тут мне позвонила жена (Натахон). Я сказал, чтобы она подходила к 4-ке, но она, оказывается, была уже там))) му спустились. Она стояла там мерзла. Оказалось, что уже подошли Чпок и еще кто-то... Постояли... поошел Михан... Мемфис... в общем, народу было мало... и тут (!!!) мы пошли в Сладкоежку за пивом!!! Там было мало народу. Купили пива... попили... потом пришел Михан и еще несколько. Тоже пива купили... Постояли... пивка попили... К этому времени наша компашка состояла из 4-х человек: Резвый, Рафаэлла, Натахон (женна моя)))) ну и я любимый))). Потом Михан со своей компанией ушли и мы пошли гулять))) Не помню, что дальше было))), но помню, как мы пошли домой))) Я захотел в туалет и мы зашли в 10-ку))) Там я встретил друга одного, Stillavin'a , Румпеля, ОЛЕГа... вроде все... В 10-ке проходил КВН. Поэтому они все там были. Потом мы вышли из 10-ки и пошли на остановку автобуса... Тут мне позвонил SL@YER и сказал, что он тоже около 10-ки и у него моя болванка. Мы пошли обратно))) Я забрал болванку и мы пошли опять на свои остановки((( тут нас уже ничего не остановило((( Рафаэлла и Резвый пошли пешком, а нам, с Натахоном нужно было в другую сторону. Я посадил ее на автобус и пошел на трамвай... В принципе на этом все и закончилось... Не буду рассказывать, как мы бесились около 4-ки))) Толко скажу, что было весело)))
Не мог удержаться и не написать сообщению по поводу пива... Даже в стихах:
Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами,
твой нежный запах, вскус и цвет встают перед глазами.
Когда тебя со мною нет на сердце так тоскливо.
Жить не могу я без тебя мое родное пиво!!!
Надоел мне мой старый аватар... решил обновить. Вот мне понравился один - смесь Линукса и Квэйка))) Прикольно получилось))
http://www.bezumnoe.ru/images/avatars/av41a3346a241ed.jpg
На улице тепло и солнце светит, но я первый раз в жизни хочу ЗИМУ) Хм..странно..
Смотрю, многих журналы прикольно выглядят. Вот решил и у своего поменят дизайн. Зацените...
Ищу красивую и умную дэвушку, которая могла бы стать моей женой (ну вы понимаете о чем я;))
На работе в понедельник
Охуенно мне сидеть
И к тому же в кабинете
Можно смело попердеть
Почесать к тому же яйца
Тоже можно втихаря
Словом деньги в понедельник
Заработаю не зря.
Можно чай попить и кофе
И послушать, там, музон
Кто поет, признаюсь, похуй,
Хоть Рамштайн или Кобзон
Главное, что в понедельник
Отдыхаю я активно
Не в пыли я и не в поте
Мне не гадко, не противно
А когда время обедать
Чтобы время не тянуть
Можно смело домой сбегать
Там пожрать и отдохнуть
Потом снова на работу
За дела возьмусь потом
А пока своею жопой
Перну тихим шептунком
ХУЙ РАБОТЕ в понедельник!
Вот девиз недели всей
Кто мне скажет, я бездельник
Тот получит пиздюлей!
Выйди с лозунгом, рабочий!
С транспарантом пламенным!
ХУЙ РАБОТЕ В ПОНЕДЕЛЬНИК!
Напиши на знамени
Пусть коллеги смотрят косо
Пусть бузит начальник злой
ПОНЕДЕЛЬНИК НЕРАБОЧИЙ!
ПОНЕДЕЛЬНИК ТОЛЬКО МОЙ!
Понедельник – день тяжелый?
Самый легкий для меня!
Самый клевый день недели
Лучше нет на свете дня!
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле,
хоть улыбнись перед
инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте
ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на
фронте был полицаем и
резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам
еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что
ли? Вон какой шнобель
из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы
его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить,
Россию спасать арийским
порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел
зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа
никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:
пошел мальчиков резать,
а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая
напряженную
международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол,
просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна
башка только из земли,
а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо
отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер.
Милиционер утаптывает землю
вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение.
Царит тягостная тишина.
Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место
какой-то вновь вошедшей
старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется
нездоровый блеск.)
Грабли...
Юзер - человек, наступающий на грабли
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
Гадание на тараканах.
Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый — займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета — вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами — вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp — вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид — окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган — вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом — поздpавляем, y вас белая гоpячка.
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см — вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого — вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног — вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy — вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине — значит, это клоп. Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо — y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево — вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво — займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам — о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит — он сдох.
Если вы умерли, делайте следующее:
Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.
Голые бабы
по небу летят:
В баню попал
Дальнобойный снаряд.
Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ручкой нажал на рубильник.
Быстро застыли сопли в носу -
Больше не будет таскать колбасу.
Маленький мальчик верёвку нашел,
С этим предметом он в школу пошел.
Долго смеялись над шуткою дети:
Лысый директор висит в туалете!!
Маленький мальчик на дерево влез,
Сторож Игнатий вскинул обрез,
Выстрел раздался,взметнулись вверх ручки
Будет обед у некормленой Жучки...
Маленький мальчик с детства косой.
ложечкой супчик хлебал с колбасой.
-что,нахлебалась,скотина косая?-
крикнула мама,топор доставая.
Двое влюбленных лежали во ржи,
Рядом комбайн стоял у межи.
Тихо завелся и тихо пошел...
Кто-то в буханке два пальца нашел.
Едет Петя на машине,
Весь размазанный по шине.
Ну и так, к слову:
"Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где
телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой!
Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел!
Там песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, ООООблака, блядь,
белогривые лошадки, блядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!"